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卖水果的兄弟你说啥

呦呦ta爹 2018/10/11 22:53:47
  • 我的小店刚开张,生意红火,隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊,我媳妇给他倒了一杯茶,就在这时,刚考上公务员的表弟也来了
    我对卖水果的兄弟说:“老弟,哥有店有漂亮媳妇还有个公务员弟弟,你说谁能比我过的滋润”
    卖水果的兄弟笑了笑:“哥,我咋听着,我像卖脆梨的恽哥呢,脆梨,炊饼……”
    我:“尼玛”[完]

想想就好笑的事

呦呦ta爹 2018/10/11 22:48:00
  • 1,交通规则是,遇到救护车我们要礼让,遇到消防车我们要礼让,现在的问题是,如果救护车遇到消防车谁该让?如果一辆救护车上拉着重伤的消防队长,遇到去医院救火的消防车,谁该让谁?
    2,《大秦帝国》里,秦王对芈月说:“把你送到燕国为人质,蓟城苦寒之地,辛苦你了”,翻译成现代汉语是,让你去北京出差,那破地方委屈你了。[完]

野外求生

好心情 2018/10/11 22:37:59
  • 老公背个包出门,说是要去挑战野外求生,被老婆拦住了。老婆从包里搜出了身份证、银行卡和现金,冷冷的说:“我同事的男人也说要去野外求生,结果在外面约妹子,过起了潇洒的生活。你要去野外求生,我不拦你,但是在野外,这些东西是用不上的。”
    老公倒吸一口冷气,只有硬着头皮去了,心想:哪怕一天也得挺住,要是露馅,就完了![完]

媳妇儿,你想打我就直说

呦呦ta爹 2018/10/11 22:33:32
  • 晚上,刚脱了衣服,老婆突然问我:“老公,你快乐吗?”
    我:“不快乐”
    老婆怒:“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆,你为什么不快乐,你对我不满意?”
    我:“快乐,快乐”
    老婆:“二逼青年快乐多,咱家都财政赤字了,你快乐个屁”
    我:“……”[完]

守身如玉

呦呦ta爹 2018/10/11 22:27:37
  • 小李终于打工回来了,老婆到火车站去接站,出了火车站口
    小李问:“老婆,这两年我不在家,你不会干对不起我的事了吧?”
    小李老婆:“说什么呢,我对你一直守身如玉的!”
    就在这时,小李听到车站旁边的小摊贩吆喝道:“卖玉啦,80元,80元!”
    小李陷入了沉思……[完]

娘就是妈的意思

呦呦ta爹 2018/10/11 22:21:24
  • 二傻子要去相亲,二傻他娘交代:“儿子,如果她问你妈好吗,你就说好!”
    二傻问:“娘,我妈是谁?”
    二傻他娘:“妈就是娘的意思,是指的我”
    二傻:“哦”,然后出门
    二傻他妈:“儿子,别忘了,见面时要说‘姑娘你好’。”
    二傻点头。
    到了相亲地点,姑娘刚到,二傻激动的大喊:“姑……姑妈你好!”
    姑娘差点笑叉了气。[完]

小龙女,你不能跳

呦呦ta爹 2018/10/11 22:13:36
  • 小龙女站在断肠崖上,望着万丈深渊,闭上了双眼,准备终身一跃跳下去,就在这时,一个大娘拦住了她:“姑娘,不能跳!”
    小龙女:“大娘,你不要拦我!我已心如死灰,不想连累过儿,让我跳下去算了!”
    大娘:“你跳可以,不过断肠崖蹦极是收费的,每次300,只收现金!”
    小龙女:“……”[完]

过敏反应

好心情 2018/10/11 22:11:46
  • 我上班的时候看见同事的脸红一块紫一块的。
    我:“你的脸怎么了?”
    同事:“过敏反应。”
    我:“没听说你对什么物质过敏呀?”
    同事:“老婆的巴掌。”[完]

老板,为什么不卖给我药

呦呦ta爹 2018/10/11 22:03:19
  • 小李走进药店,指着一种药问店员:“我身体瘦弱,,腰膝酸软,血气不足,是不是得吃这种药?”
    店员笑:“先生,不行”
    小李:“呸,一看你就没有医师资格证,连这种常识都没有,广告上说了,这种药就是治疗身体瘦弱腰膝酸软的!”
    店员:“哥,真的没骗你,男人不能吃乌鸡白凤丸”[完]

少林功夫怎么样?

呦呦ta爹 2018/10/11 21:09:43
  • 武则天问千牛卫:“敬辉,你说,比你功夫高的人还有谁?”
    千牛卫想了想,回答道:“陛下,少林方丈功夫最好”
    武则天点头,第二天摆驾少林寺,然后单独召见少林方丈。
    武则天出来后,狠狠的训斥千牛卫道:“你这是犯了欺君之罪,你知道吗?”
    千牛卫辩解道:“陛下,臣何罪之有啊?”
    武则天怒:“放肆,你不是说少林方丈功夫好吗,好个屁,朕的衣服刚脱光,他就不行了!”
    千牛卫:“啊?”

    [完]

夹的很舒服吧

宁夏写手浪迹天涯 2018/10/11 20:38:10
  • 同事说:“昨天晚上我去找你,你怎么不在家。”
    我说:“找女友去了。”
    同事说:“结果呢。”
    我说:“她夹了我20分钟。”
    同事说:“夹的很舒服吧。”
    我说:“舒服个屁。”
    同事说:“为啥。”
    我说:“你把脑袋伸进门里,脖子被人家用门夹上20分钟,试试看。”
    同事……[完]

真的惊讶到了!

nanshanyuzhu 2018/10/11 17:22:29
  • 老婆:“明天是咱俩结婚八周年纪念日,一定搞得隆重点,到时候我会给你个惊喜。”
    我:“啊,真的吗!那再好不过了!”
    次日,老婆带回来了一个十岁左右的男孩,男孩子看到我,冲我叫爸爸。
    我惊讶:“什么情况?!”
    老婆:“我早就预测到你会婚后无子,所以婚前我就给你生好了!”
    我:卧槽![完]

关系很铁

因风化龙 2018/10/11 16:51:26
  • 哥们:咱们关系怎么样?
    我:很铁!
    哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
    我:60块。
    哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
    我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
    哥们:......[完]

怪物联盟

因风化龙 2018/10/11 16:51:08
  • 刘备去请诸葛亮出山。
    诸葛亮说:你们可以去请我的好朋友庞统,他的能力跟我差不多的。
    刘备:先生别埋汰我们了。
    诸葛亮:这怎么会是埋汰呢?
    刘备:我们哥三个,一个大耳朵,一个脸红,一个皮黑,都是奇形怪状的。听说庞统长得奇丑无比,再跟他组队,我们就真成怪物联盟了,还怎么争天下。
    诸葛亮:......好吧,那就让我来抬高你们的平均颜值吧。[完]

旺夫相

因风化龙 2018/10/11 16:50:22
  • 结婚后,我第二天就去找媒婆。
    质问她:“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着?”
    媒婆:对啊,难道不是吗?
    我:是个屁,她今天一起床就开始吼我,颐指气使的。
    媒婆:这就对了,我说的旺,是狗叫的“汪”,就是跟狗一样吠你,没说错啊。
    我:......[完]

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