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    1. 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!" 


    2. 一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 

    医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 

    学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 

    医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”


    3. 军长命令所有人去对面的山报道 

    第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的! 

    第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的! 

    第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的! 

    第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车…… 

    还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!” 

    第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来…… 

     

    4. 深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。 
    B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点时间看看吗? 
    A:没看我正忙着吗! 
    (B在旁等了一会……) 
    B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~ 
    A:我学习不怎么样啊,挂了好几科! 
    B:没事儿,我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的~ 
    A:我四级也没过! 
    B:没事儿,我们相信你一定能通过并顺利毕业的~ 
    同学A为不影响打游戏,无奈签约。。。

     

    5. 公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。 
    “这么快就搞定?” 
    同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”


    6.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?! 
    人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 


    7. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验: 
    1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了! 
    2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚全部割掉! 
    他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了! 
    由此证明蜘蛛的听觉在脚上! 


    8. 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 
    有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 
    1.跳过我们给你的一个火盆 
    2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 
    3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 

    于是酒鬼就开始干了```.... 
    那个火盆他很轻松的就跳了过去 
    接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 
    过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

    9.某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”
    某生说:“无尾熊。”
    老师问:“没有脖子的是什么熊?”
    某生说:“无脖熊。”
    老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”
    某生答:“无鸟熊。”
    老师:“错!”
    某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”
    老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

    10.师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

    “老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”

    11.有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说: 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

    12.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
    就说:『我不要小孩子啦!』
    只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 

    13.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。   
    突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。   
    然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”   
    当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”  

    14.一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。    
    隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!   

    15.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 
    “杰克,你考的怎么样?”
    “没什么,我交了白卷,你呢,西里?”
    “哎,我也是!”
    “那怎么成,人家会说我们是作弊。” 

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  • 发布时间:2009/2/12 23:59:00
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