首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第164期

浏览量:
阅读技巧:键盘 ←左 右→ 翻页,Ctrl+D 收藏本篇笑话
字体:[] [] [] [打印]

    1、我国科研人员经过10年不断试验,最近终于研究出国产烧钱跑车,这种跑车以100元的人民币作为燃料,有自动识别假钱能力,王思聪,马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。

    2、现在的无良商家,真是越来越多,越来越会说花言巧语,昨天,我去买安全套,店主给我拿出一盒杜蕾斯,价格很贵,我问店主,戴上杜蕾斯能保证安全吗,店主拍胸脯回答绝对安全。
    当晚,我就去约会啪啪了,不料半夜小李回来了,发现我和他媳妇在一起,把我一顿胖揍,妈的,什么安全套,一点也不安全,戴上了不照样挨揍吗!

    3、听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情
    我:“张叔,我喜欢你家美美,你就同意我们俩在一起吧?”
    未来老丈人直摇头:“不行,不行!”
    我:“为什么,您放心,我会对她好的!”
    未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!”
    我:“这个……”

    4、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”
    大黄:“什么叫半隐居?”
    小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”
    大黄:“……”

    5、老爸:“命硬的女人夫家旺,薄姬克死了魏豹,刘邦纳她为妾,做了大汉皇帝;王政君克死二夫,刘奭娶她为妃,后来才有了汉元帝;萧妃克的陈国灭亡,杨广娶了她,当了隋炀帝,所以嘛,娶个命硬的女人对夫家挺好!”
    小马:“李寡妇都克死三个老公了,你让我娶她,是嫌我活的长吗”
    老爸:“你TM都38了还没个媳妇,还不如被她克死呢”
    小马:“……”

    6、卡里没钱了了:焦虑程度2颗星,表现,反常的给爸妈打电话,讨父母开心!
    马上考试了:焦虑程度3颗星,表现,准备小抄藏于衣袖、内衣,反正能补考怕啥!
    女朋友生病了:焦虑程度4颗星,表现,端茶倒水,送水送饭。。。
    手机电量不足:焦虑程度5颗星,表现,四处东张西望,寻找电源或者充电宝。

    7、女朋友的老妈是高中老师,第一次去她家,
    未来丈母娘:“想要娶我女儿,起码有房子!”
    我:“阿姨,我家有一套房子!”
    未来丈母娘:“有一套房子,那只是进了提档线,至于能不能进专业线还要看你房子大小,你有没有车?”
    我:“如果没有呢?”
    未来丈母娘:“那就得退档!”

    8、真是激动,今天坐公交车认识一个美女,波涛汹涌的那一种,她主动跟我要微信号,傍晚,她突然发信息给我:“敢不敢跟我钻小树林?”
    我回复:“敢!敢!敢!”
    她又发来信息:“来吧,人民公园那个小树林,多带点钱!”
    我兴奋,拿了钱立即去了小树林,在树林深处,美女问我:“带钱了吗?”
    我兴奋:“带了,还带安全套了呢”
    美女冷笑:“兄弟们,出来吧,动手!”
    我靠,我敢说,这是最悲催的一次被抢经历!

    9、我感觉,我们领导有严重的心里问题,
    每次领导让我加班,我说要陪女朋友,领导就教育我,你现在年龄还小,谈恋爱不合适,应该以工作为重。
    每次有长期出差任务,领导都对我说,你已经工作三年了,老职工了,该能独当一面啦!
    唉,我这年龄小的老职工。。。悲催啊!!!

    10、小偷夜入市府大院,把各大领导家都偷了,被民警抓了个正着,招供后,各领导纷纷到派出所。。
    张副市长:“他这是陷害我,我们家什么东西都没少,那些现金不是我们家的。”
    马主任:“不可能,我们家怎么可能有香奈儿的香水,更不可能有名贵的皮草,我老婆已经瘫痪在家几十年了,不可能!”
    王书记:“这字画不是我的,大家都知道,从政前是当兵的,根本不识字,怎么可能收藏名贵字画呢!”
    ........
    最后,小偷被无罪释放!

    11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍
    我问:“儿子,你弄的什么?”
    儿子:“爸,咱家再也不会有高温了,我在家里洒了老鼠药!”
    我:“洒老鼠药干什么?”
    儿子:“防鼠(暑)降温呀”
    我:“……”

    12、作为一个大龄青年,我终于找到了一个女朋友,虽然她年龄大点,嗓子粗点,皮肤粗糙点,但是,好歹是个女人呀!
    昨天,她带我去她家,家人还没有回来,我和她坐在沙发上看电视,不一会,一个初中模样的孩子推门进来,冲我喊:“叔叔,你去过泰国,同学让我问问泰国哪里好玩?”
    我一脸懵逼:“我……我没去过泰国呀?”
    小男孩瞅了瞅我,接着说道:“我又没问你,我问的是我叔叔。”
    我:“……”
    我靠,这个社会太疯狂啦!@呦呦ta爹

    13、现在流行一句话,玩够了,就找个老实人嫁了吧,其实仔细想想,对老实人没有什么不好,什么都不用干,就等着美女上门嫁给他就好了,所以,我老爸在我小时候经常教育我:“你给我老实点!”

    14、二郎神带着哮天犬到了南天门,哮天犬汪汪叫了两个时辰。
    二郎神:“哮天犬,你别叫了!”
    哮天犬:“主人,别看它两个凶神恶煞,个头还比我大,可我一点都不怕,我没给您丢人吧!”
    二郎神:“你对着俩石狮子吼了两个时辰,还没给我丢人啊!”@一片你做不了王

    15、老公:运动减肥效果怎么样?
    妻子:效果非常好!
    老公:可是,也没见你瘦啊,哪来的效果?
    妻子:当然有效果,治愈了困扰我一年多的厌食症!@苍山溪水

    16、妹子戴着口罩!
    我:你生病了?
    妹子:没有!
    我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!
    妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!
    我。。。

    17、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子!
    我陷入思考。
    我:筷子?你是说......我明白了,你是说我很正直!
    哥们:我是说你很“二”
    我。。。

    18、二货:老板,我一向对公司忠心不二!
    老板:你撒谎!
    二货:老板我没有!
    老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!
    二货:......

    19、凤姐跟闺蜜在聊天。
    凤姐:对了,什么叫卖萌?
    闺蜜眨着大眼睛:就是这样!
    前排男生:果然好萌!
    凤姐学闺蜜眨眼:我也会!
    男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑!
    凤姐:...... @因风化龙

    20、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。
    有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。
    老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。
    学生说:“老鼠洞。”
    老师说:“为啥想到老鼠洞?”
    学生说:“里边有粮食。”@笑yi笑

    笑话集原创笑话精品展第163期

    看笑话就上:笑话集 www.jokeji.cn
  • 发表评论
  • 发布时间:2017/8/15 16:32:21

评论内容

发表评论


评论内容:
验证码:
点击获取验证码

推荐资讯信息