首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第161期

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    1、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
    少妇:“我们这样的人没有文凭,没有本事,想致富是很难的,好在自己年轻,可以凭身体赚钱,不过受点儿累而已。”
    老妇:“我也是靠身体赚钱的。”
    少妇:“你这么老了也有人要?”
    老妇:“当然没人要了,不过,我们不是躺床上的。”
    少妇:“那躺哪里?”
    老妇:“私家车的前面。”

    2、两同事聊起了5月20日是怎么过的,女同事高兴地说:“我收到他的大礼520元,还搓了一顿。”
    男同事:“你当然高兴了,我就开心不起来。”
    女同事:“你没人陪?”
    男同事:“何止没人陪,在家搞了5个小时卫生,结果老婆不满意,罚跪2个小时,功劳是0……”@李绍旺

    3、小美从加拿大回来探亲。在客厅里,闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
    这时,上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道:小美呀,屋太滑你一定要小心点。
    咱们隔壁老王他妈,就是因为屋太滑摔折了腿,现在还在医院里住着;楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上,用不了多少钱的!
    小美。。。 @雨落 

    4、甲:现在有共享单车,共享雨伞,请问你共享过什么?
    乙:都共享过…你呢?
    甲:我可不止共享过这些……
    乙:你还共享过什么?
    甲:别人的老婆。@寂来聊

    5、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题!
    小凤:你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗?
    小红:有房有车有存款的无外乎两种人,一是像王思聪这样的,压根看不上你,二是有老婆和孩子的!
    小凤:你说我也是个网络红人了,中国粉丝上千万,当然要找个高富帅类型的啊!
    小红:我说凤姐啊,动物园的黑猩猩粉丝也不少,你见过有哪个人想娶它么?@YD1991

    6、周末,老婆加班,儿子看电视,我用电脑看新闻,法制节目抓女毒贩,儿子过来指着电脑屏幕问我:“妈妈,电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀?”
    我告诉儿子,这叫马赛克,所以看不清。
    中午,老婆回来,看我没做饭,对我大吼:“你TM在家干什么了,怎么连饭都不做?”
    儿子大声的插嘴:“爸爸看电脑了,上面有个有马赛克的阿姨”
    老婆啪啪给我两巴掌:“马勒戈壁,儿子还小你当他的面看那些东西!”
    现在:“老婆,不是你想的那样……”

    7、其实变魔术这件事,挺简单,我也会。
    我会偷梁换柱,一个鸡腿,煮熟了以后,我半天就能把它变成肥料,神奇吧。
    我还会隔空取物,炎热的夏天,我手里什么都不拿,只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓,轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
    我还会大变活人,我哥和嫂子睡了三年都没有孩子,我和嫂子睡了一次就怀上了。

    8、孙悟空大闹天宫,被如来抓住准备判刑,各大仙上报损失,以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。
    王母:“毁坏仙桃3000亩,损失过亿。”
    太上老君:“毁坏丹药50万粒,价值9000万”
    天蓬元帅:“污染天河饮用水2000万方,需银500万方能恢复。”
    赤脚大仙:“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双,折银30万!”
    最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年,接到判决书,孙悟空仰天长叹:“俺老孙只不过吃了一个仙桃,发现有农药残留,就去老君那吃了颗牛黄解毒丸,后来口渴,喝了天河几口水,喝水的时候鞋湿了,去赤脚大仙那里要了双新鞋,这点事就判500年,如来老儿,俺老孙被你们骗了!”

    9、三句半——车行天下
    剩男终于结了婚,
    添丁增口续人伦。
    岳母赠送车一辆,
    三轮!
    单位离家实在远,
    公交挤的太悲惨。
    狠心买下小汽车,
    贷款。
    有了汽车行天下,
    挣的钱却不够花。
    面对汽油长叹息,
    涨价。
    自己开车好是好,
    违章罚款少不了。
    攒到年底一起交,
    八千!

    10、第一天当保安,在政府大楼值班,由一名队长带着,刚上班一会,来了一个西装革履的胖子,我刚要拦下让他登记,队长小声对我说:“住手,起立,敬礼”,我们起立敬礼。
    胖子走后,我问队长:“队长,您认识他呀,他是谁?”
    队长说:“我不认识,但是,西装革履大背头,肥头大耳一身油,肯定是大领导”
    不一会儿,又来一西装革履瘦男人,我刚要起身敬礼,被队长拦下:“穿西装,人清瘦,一看就是臭老九,肯定是老师,让他来登记。”,我照做,果然,那瘦男人真是个老师。
    又过了一会,来了你个打扮妖艳的女人,队长对我说:“肥臀巨乳人妖艳,命中注定是小三!”
    我问队长:“领导的小三,我们敬礼吧”
    队长:“截住她,不让她进去!”
    我:“那不得罪领导吗”
    队长呵呵大笑:“我的傻兄弟,只有小三和领导闹翻了才会找到单位来!”
    我靠,当个保安这么多门道呀,这机关单位真是难混呀!

    11、康熙向上天乞命,天神下凡问康熙:“康熙,你乞命干什么?”
    康熙:“我要向天再借500年”
    天神:“500年,借那么多干什么?”
    康熙:“我太忙了,除鳌拜,平三藩,收复台湾,剿灭葛尔丹,打服老毛子,太子频繁换!”
    天神:“你在位60年,就干这几件事,也不忙嘛”
    康熙:“这……这……还有,我康熙微服私访记都拍第6部了,你说忙不!”
    天神:“……”

    12、女人这一生,一直不断的在变强大
    当她们还是小女孩的时候,爸爸妈妈叫她们小公主,衣来伸手饭来张口,还被调皮的男孩欺负。
    当她们成了少女以后,欺负他们的男生少了,故意讨好她们的男生多了,甚至有时候可以让男孩替她们跑腿……
    当他们变成老婆的时候,变得更强大了,可以掌握家庭财政大权,甚至可以让一个男人跪搓衣板……
    当她们变成丈母娘的时候,战斗力更是爆棚,车子、房子、票子是她们的三大法宝!

    13、几个铁哥们边喝酒边看电视,看《荒岛求生》探险专家在孤岛上的山洞里过夜。
    小李惊叹:“在山洞里睡觉最危险了,上次我们野游住在山洞,差点被蛇咬死!”
    大黄插嘴:“在树上睡觉更危险,有一次,我在树上睡觉,差点掉下来摔死!”
    小张慢悠悠的说:“要说危险,床上睡觉最危险!”
    小李(大黄):“床上睡觉有什么危险的?”
    小张:“上次我和一少妇还没起床,她老公就回来了,差点把我打死!”
    ……

    14、好哥们到我家来吃晚饭,媳妇拿出几瓶啤酒,我问媳妇:“怎么不打开?”
    媳妇一脸无辜的说:“没有酒起子,怎么开?”
    我指了指自己的脑袋:“用这开?”
    媳妇若有所思的想了想,突然,拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。

    15、阿弥陀佛,佛曰:种善因,结善果。聚财犯了贪戒,会受果报的,汉代的邓通,晒盐铸钱,富家天下,最终饿死街头;明朝的沈万三,放贷贩粮,积财万贯,最后名败身死;清朝和珅,聚财无数,富可敌国,最后自缢牢中;美国的乔布斯,经营有方,世界知名,最后病死医院。
    各位施主们,为了您的身体健康,快点把钱都捐给贫僧吧,让贫僧替你消除这无端的恶业,贫僧法号,花光。我一般不住寺庙,你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我!
    阿弥陀佛...@呦呦ta爹

    16、儿子到家,老妈嘀嘀咕咕。
    儿子:老爸,你看看老妈,整天嘀嘀咕咕,烦不烦啊?
    老爸啪拍了一下桌子:烦……
    老爸看了看老妈。老妈:咋的,你有啥话?
    老爸:烦?男人就得有女人管着,你这么大了,连个女友也没有,我老婆代管下不行吗?
    儿子:……

    17、老公下班到家:老婆,这是我拿的两千加班费给你。
    老婆特别感动:老公,钱都是你挣的……
    老公:老婆,你今天这是怎么了?自从结婚以来不都是这样交个你的吗?
    老婆:老公,我觉得吧,你挣的,应该你花。
    老公也特别感动:老婆,难的你有这样的想法,那我就……
    老婆:嗯,你现在就去花吧。
    老公:现在,我刚到家啊?
    老婆:赶紧点,楼下商场里新到的一款衣服,我跟老板说好了,一千九百八,你去拿一下,把钱付了。多的再买点零食。
    老公:尼玛……

    18、老公:夫妻俩结婚生活,必须要注意保鲜,否则……
    老婆:这句话我也听说了,要不然……
    老公:要不然什么啊?
    老婆:要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里?
    老公:尼玛……

    19、老公:夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜,你老是这样,就不新鲜了……
    老婆:嗯,老公,你提醒的对,起来吧,以后我再也不让你跪了。
    老公站起来:就是嘛,跪就能解决问题吗?
    老婆:去……
    老公:干嘛?
    老婆打开冰箱门:把头伸进去,我要给你保鲜一下,以后都这样……

    20、中午吃饭,老公做好饭:老婆,吃饭了。
    老婆:尼玛,不跟你说了不吃,我减肥。
    晚上出去吃饭,看着桌上那么丰盛的菜肴,老婆吃的很香。
    老公:老婆,你不减肥的,减肥最重要的是晚上不能吃太多。
    老婆啪一拍桌子:是我减肥,是你减肥?
    老公:当然是你减肥了。
    老婆:我的事情,什么时候轮到你做主了? @往事如风

    笑话集原创笑话精品展第160期
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  • 发布时间:2017/7/25 16:54:17

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