首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第153期

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    1、姐夫找小舅子要账
    姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?”
    小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?”
    姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!”
    小舅子:“……”

    2、碰瓷公司招聘业务员,老王,老李,老吴几个老头去应聘,负责人让他们表演假摔,表演后宣布录用老吴。
    老王和老李不服:“你们公司不公平,凭啥录用他?”
    负责人:“因为他摔的最像真的!”
    老王:“吴老二脑血栓好几年了,他是本色演出,当然逼真了!”
    负责人:“……”

    3、甲:“我遇到过最牛逼的黑客,上个月,我在商场扫了一个二维码,结果银行卡被单刷了8000块”
    乙:“这算什么,我遇到的黑客更牛B,在我不知情的情况下,总能把我卡里的钱刷的干干净净,根本无法阻止”
    甲:“你咋没报警?”
    乙:“报警了,警察说,你们夫妻间的事,我们管不了”

    4、孙悟空大闹天宫,在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来,仙女向王母汇报:“娘娘,那猴子毁坏蟠桃和桃树了,怎么办?”
    王母:“毁的好,咱的桃园管理不善,桃树死了很多,我原来还怕玉帝怪罪呢,这下好了,都赖到猴子身上”
    孙悟空从桃园出来,又来到兜率宫,童子赶紧向太上老君汇报:“老君不好了,猴子偷您的仙丹了,他吃了以后会不会法力大增呀?”
    老君:“偷的好,那些都是我调包以后的假药,真药早被我卖了,吃了那些药,不死算他走运,还增加法力呢,休想!”
    玉帝转身对卷帘大将讲:“卷帘,快,把猴子向广寒宫方向引”
    卷帘大将:“陛下,这是为何呀?”
    玉帝诡异的一笑:“只要猴子往广寒宫一闯,嫦娥仙子肚子里的孩子,就有爹了!”.

    5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面
    女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”
    腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”
    女同事:“额......人家很有上进心的。”
    腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”
    女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”
    腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”
    女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”
    腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”
    我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”

    6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,
    小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”
    老乞丐:“你什么意思?”
    小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”
    老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个鳖孙,人家是富二代非主流,不是乞丐!”

    7、顺口溜,看电视
    打开电视看一看,
    节目内容真操蛋。
    铺天盖地是广告,
    名人明星做代言。
    大台小台搞唱歌,
    各大卫视抄跑男。
    你追我赶玩喜剧,
    网上段子堆成山。
    儿童频道动画片,
    画面情节太脑残。
    媳妇看个电视剧,
    棒子鲜肉屏幕占。
    抗日神剧各台播,
    裤裆里面手榴弹。
    本来只想看电视,
    看个电视咋恁难。

    8、小明的爸爸被叫到学校
    老师:“小明爸,在家里说脏话不要当着孩子的面,对孩子影响不好!”
    小明爸:“怎么了老师?”
    老师:“你看看你儿子的作业,用“开”组词,小朋友们都写的是,开水、开门、来花,而你儿子写的“开房”;还有用“约”字组词,别人都写的是,约定、约会、约束,而你儿子写的是“约炮”;还有用“基”字组词,其他人都写,基础,基本,基金,二你儿子写的是“基佬”!”
    小明爸:“……”

    9、儿子今天拿回一张历史试卷,有一道题目是,主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁,儿子不会做。连卓别林都不知道,这还了得,于是我引导儿子。
    我:“儿子,他是一名演员,他国际知名度很高,他演的电影都没有台词,能想出这个人是谁吗?”
    儿子:“苍径空!”
    我:“滚。。。”

    10、一小姐穿越到了古代的青楼,小姐大喜,这下不怕警察查房了。
    不一会,来了一员外,小姐刚要脱衣服,员外大喊:“不着急,来,给我跳一段霓裳舞”,小姐不会,员外拂袖而去。
    又一会儿,来了一位画师,小姐刚要脱衣服,画师掏出一副画说道:“慢着,欣赏完这幅画,上床不迟,这幅画笔法何如?”小姐懵逼,不知说什么,书画家又拂袖而去。
    又过一会,来了一书生,小姐刚要脱衣服,书生问:“我出上联,你对下联,春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”,小姐更懵逼,跪倒在地,哭着大喊:“天呐,怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢!”

    11、夫妻二人吵架,邻居来劝架
    邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免,你们只要学会换位思考就不会吵了”
    老婆:“换位思考?他不肯,他非要坚持男上女下,说这样显得男人有地位”
    邻居:“尼玛,你们这个架,我没法劝了!”@呦呦ta爹

    12、老丁的老婆对老丁说:“别整天和你们经理在一起,他就不是什么正经人”
    老丁:“谁说的,我们经理可是个本分、老实、上进的人?”
    老丁老婆一摆手:“得了吧,我可听说了,你们经理现在是满嘴的‘撸’呀,‘干’呀的,这还正经?”
    老丁:“别瞎说,那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’!”

    13、虽然我是女人,但是我从小就特别喜欢三十六计,想不到昨天还真用上了。
    昨天和男网友开房,不料被老公在宾馆门口碰到,我心生一计——李代桃僵,骗老公说男网友是闺蜜的炮友,我是来劝闺蜜迷途知返的,老公有点怀疑,我又生一计——无中生有,诬赖老公到宾馆来,肯定是和小三开房,老公极力否认,我看火候差不多了,又生一计——苦肉计,又哭又闹,老公一脸的无奈,心软了,相信我了,我又来了一计——趁火打劫,让老公给我买金项链来补偿我,老公还真给我买了,晚上,为了巩固白天计谋的效果,我又给老公来了一计——美人计,主动投怀送抱,把老公迷的五迷三道的,再也不怀疑我了!@小丁丁

    14、小时候家里穷,都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕,还嘱咐他们不要乱跑乱跳,以免把衣服划破。
    亲戚对我妈说:你的孩子真懂事!
    我妈很高兴,就当着亲戚的面问我:你为啥考虑这么周全啊?
    我:他们把衣服摔破了,到时候我穿啥?

    15、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。
    我:你怎么练的好口才,工作中吗?
    同学:不是工作练的,是老婆练的!
    我:新鲜?怎么回事?
    同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!

    16、老婆是个很节俭持家的人,谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。
    记得那是我们认识的第二年,彼此都感觉可以关系更进一步了,但都不好意思说,她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭,彼此心照不宣地耗时间,不提回家的事。
    我:亲爱的,现在很晚了,打车可能打不到了!
    老婆:是啊!
    我:那怎么办?要不我们找个宾馆住下吧?
    老婆:好啊!可是会不会订不到房间?
    我:不会的,我提前一个月就订了!
    刚说完,老婆巴掌就过来了:让你乱花钱,订了怎么不告诉我?这下好了,订重了吧?@一片两片三四片 

    17、有个儿子对父亲的意见和建议一贯逆反。你说东,他说西,你要打狗,他偏撵鸡,处处非要反着来。老父亲临终前,心想儿子对自己一向不好,担心儿子会草草安葬自己,便把儿子叫到床前,用反话说:"儿子,父亲要死了,我死之后,你不要乱花钱,挖个坑,裹一张草席埋了算了。"说完,父亲就死了。
    儿子悲痛不已,心想,他一直以来都和老爸对着干,实在对不起老爸,现在老爸死了,以后再也沒有人来对着干了,这次就顺一次老爸的心意,听他一次话,按他的心愿裹草席埋了吧。@才才2011

    18、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊,经商量决定,狮子负责带柴火,老虎负责带锅,狼负责带碗筷,狐狸负责带调料,兔子什么也不用带,自己来就行。
    兔子感动不已,心想四位大哥对自己真照顾,野炊什么也不用带。@流名善了个哉 

    19、小明养了许多猴子,刚刚开始觉得它们很可爱,可是慢慢地,发现这些猴子很调皮,管不住,于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。
    小明带了一只鸡,手里拿着一把刀,众猴子看到后很好奇,都围上来看。小明看到猴子都在,很开心,于是手起刀落,鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到,反而都欢呼起来。
    小明纳闷,问道:我杀鸡,你们怎么这么开心?
    众猴子:今晚有鸡汤喝,当然开心。
    小明。。。@笑的月华

    20、“御弟,这次西天取经,佛祖有何指教啊”?
    “佛祖说我们大唐和尚太土气,念经还用木鱼”。
    “那怎么办”?
    “佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。
    “御弟,快给朕展示一下吧”。
    “好,吉他手孙悟空,贝斯手猪八戒,鼓手沙悟净就位”。
    “遵命”。
    唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。@YMSGsjs

    笑话集原创笑话精品展第152期

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  • 发布时间:2017/4/25 16:11:28

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