首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第151期

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    1、吃完饭,老婆在沙发上躺着,过了会:老公扶我起来去卫生间,我怕是有了……
    老公连忙过来,把老婆扶起来:小心点,老婆,你真的有了啊?太好了!
    老婆没吱声,在老公搀扶下,走进卫生间……
    老公又赶紧过去扶着:老婆,你说是不是真的有了啊?
    老婆:真的啊,不过不是你的!
    老公:什么?尼玛,谁的?
    老婆:我和饭的,刚才拉了,要不要去见一下!@往事如风

    2、坐了这么多年车,我从来没有系过安全带,直到那天坐朋友的车,我才知道不系安全带会死人的!
    上车后,朋友非要让我系上安全带,我一系立刻意识到自己快胖死了!

    3、我从小很自卑,长大后唯一的愿望就是能找一个做心理咨询师的老公,给我安慰和温暖。
    在朋友的介绍下,我终于如愿以偿。每天都被爱和关怀包围着,可是我最近怎么就那么想死了呢?
    我:老公,你是不是对我太好,把我宠坏了?
    老公:咋了?
    我:我们生活得如此幸福,我怎么会想死呢?
    老公:这说明我工作很到位!
    我:啥意思?
    老公:心理咨询师是我们行业的统称,具体一点我的工作是临终关怀!@一片两片三四片

    4、办公室聊天,一同事说他昨天开车回家时,遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着,冲洗了十多分钟,把车基本洗干净了。
    正在我们准备调侃他机智的时候,旁边一个同事来了一句:“像你这样洗车,链条和脚蹬子不会生锈吗? ”@爱笑话

    5、神仙也无奈之八仙的烦恼
    八仙齐聚蓬莱仙岛,各自聊起了自己的无奈。
    铁拐李:唉,现在的医学这么发达,怎么连我的腿都治不好!
    汉钟离:可不是嘛,我的肥胖症,医生也无可奈何。
    吕洞宾:我觉得,这凡间的野狗太多了,我TM都不敢出门了。
    何仙姑:现在高雅的人少了,喜欢莲花的人更少了。
    张果老:交警太不是东西,我进城,竟然把我驴给扣下了。
    蓝采和:妈了个巴子,谁说我是要饭的,请叫我说唱艺人。
    曹国舅:唉,现在苍蝇老虎一起打,我这个领导亲戚也沾不了多少光了。
    韩湘子:我就想知道,是谁,把吹箫这个词,变的这么污。

    6、丐帮开大会,帮主发表重要讲话:
    各位同志们,今天是本年度第689次例会,有以下议题
    1,关于寻找乞讨新方式的探讨。
    2,优秀人物简介,五袋长老,为乞讨方便,自断双腿,勇气可嘉。
    3,通报批评,三代长老无故缺席例会25次,予以通报。
    4,关于乞讨人员着装标准的通知。

    7、小美和小李是高中同桌,二人见了面就互掐,这天二人又见面。
    小美:“哎呦,这不是渣男小李吗?”
    小李:“一边去,我在洗渣厂工作就叫我渣男呀,那你在螺栓厂工作,我是不是该叫你裸女?”
    小美:“滚!”

    8、小时候家里穷,做梦也没想到,现在能名校毕业,开上了豪车,上个月,我开着我的豪车回家过年,附近的亲朋好友,都跑过来看我,有人说我开的车至少二百万,有的说我开的车排量太大,平常人家,扯说买车了,就是把车给他,他也烧不起油。听到这些,我心里有一种莫名的喜悦,如果不是蓝翔技校毕业,我怎么会开得上大型挖掘机!

    9、卜算子,红灯区
    昨天夜晚归,她在街边笑。
    美腿酥胸唇欲滴,还有身材妙。
    谈价走进屋,把她床上抱。
    若非警察来查房,她还在浪叫。

    10、有句话叫穷人的孩子早当家,这句话一点没错,我从出生刚满月,就成了家里挣钱的顶梁柱,全家人的吃喝,全得靠我,那时的我,在地上躺着哭,我老爸在白布写着:“好人有好报,救救我的孩子”,用这一招,一天能赚好几百呢。

    11、早上,我还在睡梦中,被管家给叫醒,十几个厨师忙活了一上午,把早餐给我端了上来。
    吃过早饭,保安说有人要来探望我,我点头,为了安全,看望我的人,只能隔着防弹玻璃。
    看我的人,原来是我的小弟,他看到我今天优越的生活激动的流泪,小声的对我说:“大哥,你在里面好好表现,还有两年就可以出狱了!”

    12、老婆是个女汉子,她小时候放鞭炮震伤耳膜,听力不好。我是南方人,口齿不清晰。
    今天下班后我跟同事一起打球,回家有点晚,老婆很生气的问我:“干什么去了,才回来?”
    我:“老婆,我下班无聊,跟小李说我会玩球,后来就一起去了体育中心!”
    我刚说完,老婆就怒了,抄起笤帚对我一顿猛打,边打边重复我的话:“你下班足疗,跟小李说你会玩妞,后来还一起去了洗浴中心。麻痹的,你胆还真够肥的,竟敢去泡妞,看老娘我今天不打死你!”
    啪啪……啪啪……
    我:“老婆,别打,你听我解释……”

    13、老师在班会上对同学们进行挫折教育,教育大家遇到困难不要气馁。
    老师大声的讲:“同学们,姜子牙听说过吧,他先卖笊篱,一个都没卖出去;后来改行卖面,一阵风把面吹跑了,一分钱没赚着;再后来,他还行开饭馆,牛羊都杀了,没有客人,肉都臭了,又赔不少钱;再后来,他卖马,刚进城门马就被官兵抢了。可是,姜子牙没气馁,经过努力,他最终成了周朝的丞相,同学们姜子牙的经历,说明了什么?”
    小明大声的抢答道:“当领导的就是什么都干不成的傻×”

    14、我为人仗义胆量大,人送外号“张大胆”,昨天,小李来求我,说是邻居老王欺负他,让我帮忙报仇,我嫉恶如仇,答应了。
    当晚,我埋伏在老王回家必经之路,等他来了,用麻袋蒙住头一顿暴打,老王被打,边嚎叫边问我:“饶命,兄弟,你是谁,我得罪你了吗??”
    我变着嗓音打骂:“你最近欺负谁了,你自己心里明白!”
    老王:“你是老马吧,是不是我偷你家东西你知道了!”
    我狠狠的一边打一边说:“不对!”
    老王:“老刘,老刘,饶命,我划你的车是我不对!”
    我:“马勒戈壁,不对”
    老王:“总不会是张大胆吧……不可能……不可能,我和他媳妇偷情,是他媳妇主动勾引我的,不会告状呀!”
    我:“尼玛!”

    15、我给大侄女介绍了一个男朋友,让她尽快去相亲,回来之后,大侄女怒气冲冲的来找我。
    大侄女:“小叔,你怎么什么人都敢给我介绍,这个人,始终棍子不离手,我不同意!”
    我:“拿棍子怎么了,拿棍子好呀,从古至今,大人物都离不开棍子,孙中山手里的棍子叫文明杖,贝多芬手里的棍子叫指挥棒,孙悟空手里的棍子叫金箍棒,乔峰手里的棍子叫打狗棒”
    大侄女:“别说了,无论你怎么说,我也不会嫁给一个瘸子!”
    我:“……”

    16、晚上,正和几个好哥们一起打麻将,老婆打来电话,说让我快点回去,我我问她有什么事,老婆娇滴滴的说,只要现在回来,今晚让我解锁各种姿势,我赶紧放下麻将,屁颠屁颠的回家。
    刚推开门,老婆黑着脸,问我床底下的私房钱是怎么回事,我哑口无言,老婆虽然很生气,但是还是信守诺言,让我解锁了很多姿势,比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地……

    17、昨天,朋友来看我,我在家里,给他讲起了梦想
    我:“知道吗,小李,我的梦想是当一名宇航员,我一直没有放弃自己的梦想,你看我现在,在这秋千之上,拉回摆动,练习适应宇宙飞船中超重失重,现在已经进步很大了……”
    没等我说完,朋友插嘴道:“行,你真行,被媳妇吊在绳子上打,还能编出这么新颖的故事来,你真牛B!!”

    18、师父把小师妹叫到自己的房间
    师父:“徒儿,上次我给你提的亲,你感觉怎么样,嫁给我儿子你师哥王新磊可好?”
    小师妹:“不行,我师哥傻头傻脑的,武功差劲,我才不要嫁给他呢!”
    师父:“嗯,没关系,你要是不愿意,为师再给你介绍一位武林高手。”
    小师妹:“嘻嘻~全凭师父做主,师父,他都会什么武功?”
    师父:“他会的武功可多了,天残脚、独臂神功、葵花宝典,样样练的炉火纯青!”
    小师妹:“天残脚、独臂神功、葵花宝典……瘸子、单臂、太监……师父,我觉得我师哥其实挺好的……”

    19、李白死后成仙,一千二百年后,中国文风颓废,玉帝派李白化身学子下凡到人间,改变文学风气,李白化身高中生来到人间。
    第一年参加高考,李白身带佩剑,大摇大摆的走进考场,还没进大门,被一群武警按住,送进了派出所。
    第二年他又参加高考,为了超常发挥,李白喝了二斤白酒,他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍,李白刚进考场就呼呼大睡。
    第三年李白终于进了考场,数学他一道题都不会,英语题一窍不通,政治题更是不懂,历史他死的时候都还没发生,地理会点,但是一千年沧海桑田,变化太大,唯有语文他最拿手,大笔一挥,作文题写了一首诗,但是,高考作文不允许写诗歌,最终作文考了个零分。
    第四年,李白还想参加高考,玉帝大怒:“李太白,不要给神仙丢脸了,快点给我滚回来!”@呦呦ta爹

    20、灰太狼:我以后不捉羊了,改学一门技术,想跟你借点材料!
    喜羊羊:你要学什么?
    灰太狼:烤羊肉串!
    喜羊羊:滚!
    灰太狼:不行么,那我去学织羊毛衣,你借我点毛!
    喜羊羊:特么的,你就不能学点别的了?
    灰太狼:我还能学什么?
    喜羊羊:你学种庄稼好了,我可以给你提供肥料!@因风化龙

    笑话集原创笑话精品展第150期

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  • 发布时间:2017/4/11 18:49:12

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