首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第141期

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    1、蝶恋花 咏狼狈
    老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处,战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑,欧洲各国添烦恼。
    倭寇就一美帝獒。走狗寻向,钓鱼事端挑。亡我之心何曾了,热血男儿要记牢。

    2、甲:据我的研究,鲁智深的前身是猪八戒。
    乙:这是怎么说的。
    甲:有几个情形很相似,鲁智深肚大能吃,八戒是猪出身,一顿20,30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳,八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚,八戒也是板依佛门,西天取经。
    乙:那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊!
    甲:我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中,你知道鲁智深为什么这么恨郑屠,必欲置之死地而后快吗?因为他是个杀猪的!

    3、下肢跟上肢对话。
    下肢说:我整天在下面忍辱负重的,累死了。
    上肢答道:端碗吃饭,提笔写字,我们也没闲着,并且尿尿,擦屁股这样的活可曾用着你来?
    下肢道:那我们也都干的是粗重活,你们做的都是轻巧事!遇到女人,不也是你们搂搂抱抱吗?可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。
    上肢道:你光看我摸妹揩油了,你没见后遗症,上次主人去嫖,伸手去乱摸了那女人,回来我就得了炎症,治了好长时间才好,现在想想还痒痒呢!
    腿恼了:你还说,就因为你上次的贱手,后来让他老婆知道了,让我这膝盖跪了一天的搓板。
    胳膊也恼了:你再说!有次主人回家捉奸,你忍不住一脚踹开门闯了祸,却被奸夫反打了,我这胳膊差点被打断。@dongzhonglieguo 

    4、小偷集团公司贴出招聘公告,内容如下,
    因业务发展需要,我公司特向社会招聘业务员一名,要求
    1.品德高尚,爱岗敬业,不拿公司一针一线,为人正派。
    2.相貌端正,足以迷惑自己潜在的客户。
    3.没有犯罪前科,下岗工人,退伍军人优先!
    4.要求,熟练掌握各种开锁技能,能在1分钟内打开车门!
    5·英语六级以上,能与老外无障碍沟通,方便下手。
    6.对法律法规比较熟悉,以便找出漏洞维护自己,维护公司的利益!

    5、妈妈带着儿子看文艺节目,台上快板演员一遍打快板一边说唱,精彩极了
    儿子:“妈妈,妈妈,这位叔叔打的快板太好听呢,我也要学”
    妈妈:“这有什么呀,你爷爷打的比他还好呢,回家让你爷爷教给你!”
    儿子:“妈妈,我爷爷以前也是演员吗?”
    妈妈:“你爷爷以前要饭的!”
    儿子:“……”

    6、老王:“专家说,长时间没有性生活,可以定义为残疾,是真的吗?”
    大黄:“是啊,从这个意义上讲,我和我老婆可是说,都是残疾人士了!”
    老王:“你残疾肯定我没有疑义, 你怎么能保证你老婆也是残疾?!”
    大黄:“尼玛”

    7、男女相亲,女人很直接
    女:“你懂政治吗?”
    我:“不太懂”
    女:“懂兵法吗?”
    我:“不懂!”
    女:“打篮球一个能打五个吗?”
    我:“不能!”
    女:“能单手俯卧撑吗?”
    我:“不能!”
    女:“想要我和你交往,以上必须全会!拜拜”
    我:“世界上哪有这么厉害的男人”
    女:“有,金元帅”

    8、还有几个月就考研了,昨天我去图书馆上自习,旁边是个漂亮的妹子,于是跟她搭讪
    我:“美女,我是哈尔滨的,你也是东北人吧?”
    美女:“人家是南方人。”
    我:“刚才我听你口音咋像东北的呢?”
    美女:“咋地!跟老娘顶嘴啊,就你这样的还想跟我处对象,你是不是虎,信不信我削你!”
    我:“......”

    9、小李:“大黄,听说你爱好收藏?”
    大黄:“对,这都是跟我们领导学的,他才是真正的收藏家”
    小李:“你们领导收藏量很大吗?”
    大黄:“那是,你偷偷去他办公室看看,满屋子都是,各种尺码,各种颜色,各种款式,各种牌子都有,各个罩杯,各女同事穿过的都有!”
    小李:“胸罩啊!”

    10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史:“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰,岳校长主张基础不牢地动山摇,先学基础知识后做题,被称为气宗。
    蔡校长主张,不学基础直接题海战术,被称为剑宗。
    气宗见效慢,剑见效慢,高一时,剑宗成绩比气宗好的多,高二时,剑宗气宗成绩相当,高三时,气宗成绩远好于剑宗,一次高考,剑宗考砸了,从此,华山中学就剩下气宗了!”

    11、七个关系亲密的小伙子,要拜把兄弟,按年龄小明排行老四,
    小明:“老大,我不要当老四,不好听!”
    老大:“哈哈……兄弟,想不到你这么迷信,你是不是认为,四和死音相同?”
    小明:“这不是主要的……”
    老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,还有道光皇帝,咸丰皇帝,都是排行老四,你看多好!”
    小明:“可是……我姓赵,以后你们不得叫我赵四啊!”
    老大:“……”

    12、结婚现场,帅气的新郎,娶了一个又胖又老又丑的新娘,主持人诙谐幽默的主持婚礼
    主持人:“新郎,请问你,是什么让你下定决心追求新娘的?”
    新郎:“穷!”
    主持人:“……”

    13、小学在上常识课
    老师:“同学们,家里的东西坏了,需要修理,那么修理需要哪些工具?”
    小刚:“扳手!”
    老师:“好”
    小亮:“钳子!”
    老师:“说的对”
    小明:“搓衣板”
    老是:“搓衣板能修理什么呀”
    小明:“我妈妈说能修理我爸爸”
    老师:“……”@呦呦ta爹

    14、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别!
    他说:上海女人有一股风尘味!
    我又问:那北京女人有什么味?
    他想了想,说:雾霾味......@三思而后俗

    15、老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分?
    老公:九十九分!
    老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分!
    老公:……

    16、老爸:看来和你老妈之间的战争是不可避免了!
    儿子:你可要想好了,战争的后果,你有没有考虑?
    老爸:什么后果,我不考虑!
    儿子:能不考虑吗?你看看,战争带来的是难民潮。
    老爸:尼玛,那是国际战争,我和你妈的战争哪来的难民潮?
    儿子:一旦战争打起来,老妈肯定是经济制裁,封锁一切。到时候我还不是跟你一起难民一样,涌到爷爷奶奶那去,蹭吃蹭喝?

    17、哥走到服装部,售货小姐一直不停的向我推销一件风衣:先生,这件衣服非常适合你,你穿上,再配上我们的赠品,绝对的明星范,走在路上绝对拉风。
    经不住再三的软磨硬泡,拿下了衣服,交完钱。售货小姐把衣服收拾好:先生,这是赠品,记得搭配起来!
    哥:到底是高档衣服,还要搭配赠品一起穿?什么赠品?
    售货小姐:先生,这是我们特意为你准备一副墨镜,一只口罩!其他顾客都没有。
    哥:为什么要戴墨镜和口罩?
    售货小姐看了一眼哥:其他顾客不需要遮脸啊!
    哥:尼玛……@往事如风

    18、甲:干吗呢?
    乙:(在网上)晒我女朋友!
    甲:我就从来不晒女朋友。
    乙:是她长得不好看吧?
    甲:她很好看的,晒太阳对皮肤不好,橡胶一晒容易老化!
    乙:......@因风化龙

    19、孟郊死,突然冒出众子争遗产,个个都说是亲生子!
    大量房屋地产、巨额现金金银,遗产该谁所有?以衙门代法庭的县官犯了难——有72个姓孟的!额,奇怪,还有一个姓贾名岛的穷书生?!
    县官诚惶诚恐,携厚礼去拜见了老师,请隐居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解,并传为美谈!——
    老儒老师判:冒充他人之子,贪图巨额财产,72人押入死牢,不得赦免!财产归贾岛!此为终审,不得上诉!本衙门断案全凭实据——事实清楚、确凿,有诗(史)为证:
    孟郊死葬北邙山,日月星辰顿觉闲。
    天恐文章中断绝,再生贾岛在人间!
    ——众服,此县衙父母官,青史留名!@越溪散人

    20、老师:“乐乐,你解释一下啥叫‘机不可失’?”
    乐乐:“考试的时候,要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭,要是等老师的手机没电了,就一点机会都没了!”
    老师:“你特么还真会瞅机会!”@房钟客

    笑话集原创笑话精品展第140期

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  • 发布时间:2016/12/13 14:33:28

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