首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第140期

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    1、秦玲又写了一篇小说拿给我:“赵老师,还得麻烦您给我看看指导指导!”
    我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”
    我就问秦玲:“这一对男女情侣属于词语重复吧,改成‘一对情侣’就行了。”
    秦玲笑了笑说:“过去可以这么写,现在还真得说明一下!”@赵修才

    2、老师:小明,听说你是富二代?
    小明:是啊....
    老师:哦,你爸做什么的,那么有钱?
    小明:专门与豪车打交道的....
    老师:哦,是卖车的吧?
    小明:不,不,不,碰瓷的.....
    老师。。。@寂来聊

    3、昨天我吃坏了肚子,去诊所看病。
    推开医生的门,有三个穿白大褂的,我拍了拍最后一个女医生:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
    女医生回过头:“我是超市卖蛋糕的面点师,不是大夫。”
    我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生:“大夫,大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
    他转过头:“兄弟,我是实验员,做实验弄伤手了来看病,不是大夫。”
    我又怕了拍最前面的穿白大褂的:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”
    他转过头:“你咋知道我是大夫呢?”
    我:“他俩都不是大夫,这诊所就剩你了,你肯定是大夫啊。”
    他一脸无奈:“我爷爷去世了发丧呢,我哭得头晕,来开点药。”
    我:。。。。。。

    4、我们领导太难伺候了,我替他办了事,他还不高兴!
    领导说不想让他老婆缠着他,我灵机一动就去勾引他老婆,每天陪他老婆睡,他老婆从此就不再缠他了。
    我陪领导出差住宾馆,他跟我说想找女人,我大晚上开车把他老婆接来了,领导恶狠狠的瞪了我半个小时。
    最近一次,领导说觉得生活很乏味,想找点刺激的事情干干,我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱,再也不觉得生活乏味了……@小丁丁

    5、我:任何企业都有自己的文化,员工都有共同的价值观,为了这些,我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋,时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好,争先恐后的拿钱入股。
    Pol.ice:闭嘴,你以为把传销说成这样子就不违法了!

    6、我是一名演员,在和老婆结婚前,一路边算命的拉住我,非要给我算命。
    我问他:“我女朋友怀孕了,想结婚,但又怕影响我的演艺事业,怎么办?”
    大师哈哈大笑:“放心吧小伙子,和这个女人结婚,会让你大红大紫的!”
    现在我已经结婚5年了,算命的算的真TM准,我每天被老婆骂的面红耳赤,有时候身上青一块紫,真是大红大紫啊!

    7、主人们都睡了,厨房里传来了争吵声,
    菜板:“太不公平了,每次切菜就切菜吧,非要把我垫上,我最怕剁馅子,满身都是伤”
    菜刀:“别怪我,我也经常被磨刀石磨来磨去,遇到剁排骨,我也经常断胳膊端腿的”
    炒锅:“行了吧,你们才受伤几次呀,每天我都烫伤三次,每次屁股都烧的通红,还是碟子、碗好,主人每天都刷的干干净净的!”
    碗:“可拉到吧,你知道一年我们牺牲多少兄弟吗,哪次女主人生气,我们不得死几个兄弟呀!”

    8、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?”
    唐僧笑笑,小声的说:“病死猪肉不能吃,这你不懂吗?!”

    9、黑社会小混混在公交车上不小心踩到一个小姐,小姐大骂:“你TM眼瞎呀?”
    小混混:“草”
    小姐:“有本事来呀”
    小混混:“捅死你!”
    小姐:“老娘哪天不被捅,不照样,活的好好的”
    小混混:“额……”

    10、小美相亲回来,闺蜜小丽凑过来
    小丽:“怎么样,这次我给你介绍的对象不赖吧?”
    小美:“好什么好”
    小丽:“你不是喜欢,又大又粗的男人嘛!”
    小美:“我是喜欢又大又粗的男人,但决不是脑袋大脖子粗的!”
    小丽:“……”

    11、局长给各科长、主任开会,
    局长:“同志们,我发现,现实工作中,有许多同志,干什么事都偏离主题,我们科长、主任是咱单位的灵魂,要做好引导舆论的作用!”
    张主任:“局长说的太对了,科长、主任是单位灵魂的注入者,就像李云龙的独立团”
    王科长:“对,只有李云龙这样的领导,才能带领大家攻打平安县城,像电视剧里那样,气势恢宏”
    李主任:“不过,翻拍的那部好像没有什么气势了吧,我喜欢看老版《亮剑》”
    赵主任:“何止是新《亮剑》一部,所有翻拍的都不好看,什么新红楼、新三国、新西游、新射雕,就连新葫芦娃都翻拍了...”
    刘主任:“不能这么绝对,我觉得新水浒拍的很不错”
    马科长:“各位,我们不要跑题,我们今天谈的是新亮剑”
    局长一拍桌子:“妈了个巴子,这会没法开了,散会!”

    12、爸爸在教育儿子:“小明,不要整天干偷鸡摸狗的事,闹的邻居们鸡飞狗跳,虽然是鸡毛蒜皮的小事,也能让我们鸡犬不宁!”
    小明。。。
    爸爸:“以后,你要闻鸡起舞,在同学之中,要鹤立鸡群,将来有出息了,我和你妈也鸡犬升天跟着沾光!”

    13、小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。
    小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”
    大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”
    小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的五姑娘上!”
    大黄:“……”

    14、康熙微服私访,在一个寒冷的雨夜,康熙和随从迷路,到小户人家夜宿,家里有个姑娘,年芳二八,很是漂亮,对康熙照顾有加,康熙很高兴,对漂亮姑娘说:“我是当今皇上,为了报答你,我可以满足你一个愿望”
    漂亮姑娘害羞的说:“我想出嫁!”
    康熙哈哈大笑:“好,从今以后你就是我的妃子啦”
    一年后,康熙又微服私访,又迷路,这次在丑女家借宿,丑女早就猜出他是皇上,百般讨好,康熙对丑女说:“我就是当今皇上,说吧,有什么愿望,我可以满足你”
    丑女两眼放光:“我想出嫁!”
    康熙:“什么,出家?....出家好,来人,明天通告县里,给这位姑娘建造一座尼姑庵!”
    丑女:“。。。”

    15、葫芦爷爷要和奶奶离婚,七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。
    奶奶:“别的娃子我不管,反正四娃子和五娃子得归我!”
    爷爷:“你这个老太婆真有心机,有了四娃五娃,以后你燃气费和水费就不用交了!我不要那么多,我只要二娃就行了。”
    奶奶:“你个老东西,我还不知道你的心思,有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了!”
    爷爷:“……”

    16、主人晕倒,心肝脾肺肾五脏相互埋怨起来,脾脏:“都怪心脏,动不动就旷工,你再不上工,咱都得玩完!”
    心脏:“这能怪我吗,主人每天晚睡晚起,抽烟喝酒熬夜,我早就超负荷工作了,每分钟工作150次,都成了我的家常便饭了,都怪肝脏解毒不力。”
    肝脏:“我已经尽力了,主人每天三顿酒,每次都是白的啤的一起上,又是火窝又是麻辣烫,这毒华佗也解不了啊,肺脏如果你多喘几口气,主人也不会休克”
    肺脏:“我已经达到极限了,主人每天8包烟,已经没有空间存储新鲜空气了,主人休克都是肾上腺素的事,都怪肾!”
    肾脏:“别提了,主人每天和不同的女人鬼混,别说肾上腺素了,把我肾亏得走路都得弯着腰。”

    17、尊敬的教育局领导,
    我是一名普通的道士,我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题,事情是这样的,我们跟随菩提祖师学道十几年了,他白天在课堂上净讲些没用的东西,然后课下收费办补习班,收费高昂,我们承担不起,有个叫孙悟空的道士,来了三年也什么都没学到,最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习,才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁,七十二变和筋斗云,以上情况请教育局领导彻查。
    第二天,教育局彻查此事,菩提祖师怕惹出事来,就把孙悟空开除学籍,并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……

    18、居家过日子,常备药是少不了的啦,我家药箱里常备以下药品
    1.速效救心丸,看国足比赛时需要,看股市大盘的时候也离不开。
    2.云南白药膏,去丈母娘家干体力活的时候离不开,得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。
    3.汇源肾宝,老婆在家的时候,时时需要,老婆出差的时候,找小李媳妇时候也离不开!@呦呦ta爹

    19、一美女感觉病了,去看医生。
    美女:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”
    医生:“没事的,我来看看。”
    医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”
    美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”
    医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”@李绍旺

    20、哥公园里长椅上,一蹒跚而行的男子也坐了下来:“兄弟,你的腿怎么了?”
    男子:“唉,骨折了,一个月前一次医疗事故!”
    “庸医害人啊!”哥越说越激动,“现在这些医生真是……”
    男子:“也别那么说医生……”
    哥:“都把你腿治成这样了,你还让别说?这些医生就是庸医。”
    男子激动的站起来:“尼玛,我就是那医生。因为医疗事故,被打的!”@往事如风

    笑话集原创笑话精品展第139期

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  • 发布时间:2016/12/6 11:18:17

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