首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第135期

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    1、老公:“老婆,你知道的我这个人有点洁癖。”
    老婆:“这就是你每天下班前将微信,短信,电话记录都删掉的理由。”@biao521ge

    2、万达老总:先定一个能达到的小目标,比如说先赚他一个亿
    凤姐:先定一个小目标,比如说,找一个北大的高材生做老公
    马蓉:先定一个小目标,比如说,先把宝宝的财产全弄走
    诸葛亮:先定一个小目标,比如说,先统治大汉朝的三分之一
    我:先定一个小目标,比如说,先做心中女神的备胎之一@呦呦ta爹

    3、三大爷想给二狗子找个媳妇,就去问二狗子找什么样的
    三大爷:“二狗子,你想找个啥样的媳妇?”
    二狗子:“脾气要温顺,力气要大,要能下地干活,不能挑吃挑穿,最最重要一点,奶子一定得大!”
    三大爷:“有倒是有,不过,聘礼会有些高。”
    二狗子:“三大爷,只要符合条件,聘礼高点也没关系!”
    三大爷:“行!我家那头奶牛归你了”@小丁丁

    4、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”
    老婆:“能。”
    老公:“给多大?”
    老婆:“搓衣板那么大!”

    5、儿子吃饭天天要吃马铃薯,其他什么菜都不要。
    我劝儿子:“儿子,不能挑食,什么菜都要吃,否则会营养不良的。”
    儿子大声地说:“你骗人,我才不信呢!蚊子只喝血,苍蝇只吃屎,绵羊只吃草,大熊猫只吃竹子,他们怎么不会营养不良呢!!!”
    我竟然找不到话来反驳儿子……

    6、我带着老婆租房子住,一打听,周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了,很怕隔壁老王打我老婆的主意的。
    所以每次出门前,我都要把我老婆的气放了,锁在箱子里保证安全。@李绍旺

    7、老爸跪在地上:尼玛,你这臭小子,算你狠!
    儿子:老爸,你这话怎么说?我狠什么啊?
    老爸:尼玛,老子一个暑假就藏了两百块,你TM竟然出卖我,把我藏钱的地点告诉你妈,害的我……
    儿子:我存八个月的零花钱,暑假最后两天,你给我做了几页作业,竟然把我的钱全部诳走了!你说到底谁狠呢?@往事如风

    8、大将军坐在营帐之中,和军师正高谈阔论
    大将军:“军师,我想到这个办法,是受到古代火牛阵的启发,是不是很高明,哈哈……”
    军师:“想法是不错,可是……”
    大将军:“可是什么呀,肯定能行!”
    说话间,探马来报,
    大将军:“怎么样,敌军都被撞死了吗?”
    探马:“这……”
    大将军:“这什么这,快说!”
    探马:“大将军,您设计的火羊阵失败了,敌军正吃烤全羊呢!”
    大将军:“啊~”

    9、今晚,老婆穿着性感的内衣,搔首弄姿
    老婆:“老公,你信不信,我能在一秒中之内,让你身体的某个器官,立刻变大?”
    我:“都老夫老妻了,十分钟能硬起来就不错了!”
    老婆:“那试试?”
    我:“好吧,来吧!”
    老婆:“告诉你个秘密,这件内衣,我刷你的信用卡,8000块!”
    我:“啊~你……尼玛!!”
    老婆:“现在你是不是感觉头大了?”
    我:“……”

    10、老骗子收了个徒弟,跟随自己十几年,终于,小徒弟要出师了,临别前,徒弟哈哈大笑
    徒弟:“哈哈……师父,你也被我骗了,每次咱合伙骗来钱,我都偷偷自己留一部分!”
    师父:“哈哈……小子,跟我比骗术,你还嫩点,其实,学骗术,一年就能学会,你白白的跟我干了9年的活哈哈”
    徒弟:“哈哈……师父,我可是把师母和你女儿白白的睡了十年呢哈哈”
    师父:“啊!”

    11、作为一个妹子,我强烈要求国家关停微信,陌陌,午夜神器等手机软件,现在的男女,越来越多的人,在这些软件上认识,动不动就去开房,这让我们这些开按摩房的怎么做生意啊,真是互联网冲垮实体经济,这句话一点没错!

    12、领导的想法:单位的职工肯定认为自己是铁饭碗,工作积极性不高,要改革,取消铁饭碗,都变成合同工,看你工作积极性高不高。
    职工的想法:都TM由正式员工变成合同工了,说不定哪天就拍拍屁股走人了,糊弄着干吧!
    于是,单位每况愈下!
    丈夫的想法:挣这么多钱,全都给老婆,老婆有钱了就不会出轨了。
    妻子的想法:这死鬼给我这么多钱,肯定是做了亏心事,你对我不仁,别怪我不义!
    于是,越来越多的妻子出轨。

    13、她,是我的初恋,当初分手时,我就暗暗发誓,以后让她低三下四的来求我,一转眼15年过去了,我成了远近闻名的名人,她总想找机会接近我,昨天,她又来了,死气白咧的握着我的手,对我深情的说:“小李,咱俩个是同学,作为扶贫办的领导,我不得不说你,你好歹大学毕业啊,你每天赖在救助站不走,都上新闻了知道不,找个工作干能死啊!”

    14、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来,老婆有点不高兴。
    老婆:“整天和一群狐朋狗友出去鬼混,一点都不顾家。”
    我:“这叫兄弟之情懂不,秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢,我就不能有几个朋友?”
    老婆白了我一眼:“秦桧是宋朝的状元,严嵩24岁中举,李老板有自己的木材公司,你有什么!?”
    我:“老婆别说了,我去跪搓衣板去!”

    15、大学生们都陆陆续续开学了,现在来扒一扒各专业都是干什么的。
    你以为,无机非金属专业,毕业以后进研究所工作,实际上,你毕业以后干了最对口的职业,水泥工。
    你以为,考古专业,毕业以后,像盗墓笔记一样,到处挖帝王的坟,实际上,你毕业后在火车站附近摆了个地摊,专卖假古董。
    你以为,安全工程专业,毕业以后可以做个安全监理,挂个名,不用干活,年薪几十万。实际上,毕业以后你只能当个保安。
    你以为,飞行员专业,毕业以后,开飞机,泡空姐,不亦乐乎,实际上,毕业以后每天的工作就是擦飞机。

    16、在中国,有这么一天,这一天晚上
    有的未成年人激动的彻夜难眠
    有的未成年人埋头苦干一个通宵
    有的未成年人因为明日的苦难,而选择放纵最后一晚
    这一夜,是未成年人的苦难日,请记住这个日子,8月31日,因为明天,他们就要开学了
    没有开学就没有伤害

    17、途中遇劫
    孙悟空:沙师弟,行李呢?
    沙师弟:被抢了!
    孙悟空:什么妖怪?
    沙师弟:城管!

    孙悟空:师父的白龙马呢?
    沙师弟:被宰了!
    孙悟空:何方妖怪竟然敢欺负到俺老孙的头上来!
    沙师弟:吃货!

    孙悟空:师傅的紫金钵盂?
    沙师弟:被偷了!
    孙悟空:谁这么大胆?
    沙师弟:飞贼!

    孙悟空:师傅的禅杖呢?
    沙师弟:被当了!
    孙悟空:给谁骗走了?
    沙师弟:电信诈骗犯!@金楚之子  

    18、月饼的包装就像女人的衣服,用铁盒子的包装贵,用纸盒的包装便宜。
    月饼的皮就像女人的皮肤,有的酥脆嫩滑,有的粗糙刺手。
    月饼的陷就像女人的内心,有的像豆沙一样黑,有的像莲蓉一样白,有的像伍仁一样复杂。
    月饼的保质期就像女人的年龄,月饼过了中秋就不值钱了,女人超过三十岁也不值钱了。@傻逼飞

    19、我:老婆,和我在一起幸福不
    老婆:幸福啊
    我:那是必须的,我除了不能生孩子,啥不会啊
    老婆:真哒,来来来,给老娘来个大夷妈试试

    20、甲:听说你谈女朋友了啊
    乙:是的啊
    甲:在哪里认识的啊
    乙:在公园里啊
    甲:啊哟,挺有情调的啊,怎么认识的啊
    乙:她刚好和她男朋友分手了
    甲:哦,原来是乘虚而入啊,是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊
    乙:不是得,她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了
    甲:。。。。。@潇洒小哥

    笑话集原创笑话精品展第134期

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  • 发布时间:2016/10/18 20:46:09

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