首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第110期

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    1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后,唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞,他也想去碰碰运气。没成想他刚上台,灯一下子就灭完了。主持人问为啥,众美女怨声不绝——
    女甲:“有辆宝马车是TM租的。”
    女乙:“一身娘娘气,没有一点儿男人味。”
    女丙:“天生性功能障碍,在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”
    女丁:“没有一点存款,吃饭都得靠化缘。”

    2、人生诸多烦
    1.单身烦
    一夜小弟闲,
    二眼对镜烦,
    三餐肠胃馋,
    四季无人怜。

    2.房事烦
    一心想乔迁,
    二目望欲穿,
    三番房价涨,
    四季桥洞蜷。

    3.收入烦
    工作连轴转,
    工资不见变,
    偶尔涨个点,
    物价翻一番。

    3、男:“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲?”
    女:“说人话!”
    男:“我。。。我想吻你。。。”

    4、老歌损唱:只要你没我过的好
    只要你没我过的好
    知道你现在没从前好
    天天遇到的尽是烦恼
    像个丧门星厄运总躲不掉
    这些年你过得好不好
    经常是不是往窑子里面跑
    狗模狗样地谈恋爱
    天天心情遭
    请你相信我一直都在偷着笑
    只要你过得没我好
    过得没我好
    啥事都把你难倒
    所有烦心事都围着你闹——
    新建的楼房立马倒
    刚买的股票被套牢
    车刚上路就抛锚
    新娶的媳妇跟人跑
    ……
    只要你过得没我好
    一直到老
    啦……@房钟客

    5、Pol.ice抓了一卖淫女子,带回警局做笔录。
    Pol.ice问:“姓什么?”
    女子小声说:“姓窦!”
    “哪个窦啊?”
    “卖穴窦!”
    女子仍是小声说,Pol.ice无声地笑了说:“你这姓不好啊?从事这个行业!”
    女子一听,不服气地大声说:“谁说我的性不好?不好能有那么多回头客?”@建哥

    6、熊二:为什么总让我先上?
    熊大:因为我是老大,当然让小弟先上。
    熊二:可是光头强的子弹是不长眼的。
    熊大:你的肚皮厚,比防弹衣还厚。
    熊二:他要是打脸呢?
    熊大:你的脸皮更厚。
    熊二:翠花来了,为什么不让我先上?
    熊大:那是你大嫂,菜花来了你再上。 @百辩灵蛇

    7、一个韩国人来中国留学,中国学生听说韩国女孩非常地漂亮,就向韩国留学生打听此事。
    “你结婚了吗?”
    “结了。”
    “听说韩国女孩非常漂亮,你老婆也一定很漂亮吧?”
    “是啊!就是有一点不好。”
    “哪一点?”
    “脸上挤一下会出硅胶。”
    “这有什么,比我好多了。”
    “你也结婚了?你老婆不漂亮吗?”
    “我老婆也很漂亮,只是脸上挤一下可能会漏气……”

    8、情人节晚上,老婆要加班,叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢,我在家很无聊,就拿了私房钱去看电影。意外发生了,我坐下没多久,老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。
    我赶紧低下头,并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了,我没有听她的话,并且追问我看电影的钱是哪里来的,就完蛋了。

    9、打电话叫二货同事来吃饭,他说后天请我吃吧!
    我问他为什么要后天,他说去你家肯定多吃一些,等他饿两天才吃的多。
    第三天,我叫他来吃饭,他说不来了。
    我问他为什么不来?
    他说饿的走不动了……

    10、放假了,去寺庙烧香拜佛,刚好遇上高僧做功课,很多香客也跟着念经修行。
    我也走了进去,跪在一位美女身边准备体验一回。
    仪式开始前,我对美女说:“信佛一定要诚心,念经的时候要闭上眼睛,全身不能动,这样才灵,佛才会保佑你。”
    美女小声地说:“好的,我知道了。”
    高僧开始念经了,庙宇里响起了虔诚的声音。
    我看了看美女,然后拿起美女的钱包和手机,悄悄地走了出来……@李绍旺

    11、男友:“我们结婚吧。”
    女友:“我要钻石!”
    男友:“你咋有这嗜好呢?”
    女友:“我就要钻石!”
    男友:“好吧。”
    几天后。。。男友:“亲爱的,左边是钻子,右边是石头,你如果想要钻石的话随便钻,但是声音可别闹得太大。”
    女友:“钻你妹!滚!”
    男友:“马蛋!不是你说要钻石的吗?”

    12、过年了,屎壳郎请蚂蚁到家里团年。
    屎壳郎:“蚂蚁兄弟,请到我家吃顿团圆饭吧!”
    蚂蚁:“还是算了吧,你家的饭肯定是一团团的圆蛋蛋,丰盛是真丰盛,就是享受不了那个味儿啊!”

    13、妻子:“亲爱的,我和你妈跳进河里你先救谁?”
    丈夫:“不用说,先救你。”
    妻子:“真的,为啥不先救你妈?”
    丈夫:“以前我妈也老问我爸这问题,后来我爸让她去学游泳了!”

    14、爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?”
    儿子:“杂耍最好。”
    爸爸:“有这门功课吗?”
    儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……”
    爸爸:“尼玛。。。”

    15、老师:“同学们请用坚持不懈来造句。”
    小丽:“在学习上我们应该坚持不懈。”
    小明:“我妈总是埋怨爸爸:死鬼你就不能坚持不泄啊!”
    老师:“小明你马上滚!”@凡神

    16、一富翁的儿子有点呆,这天他去相亲。
    女:有车没?
    男:俺爹有,宝马。
    女:有房没?
    男:俺爹有,三套。
    女:有存款没?
    男:俺爹有,几百万。
    女:那你有妈没?
    男:没有。
    女:太好了。@小宝马

    17、两闺蜜在探讨相亲的问题
    甲:“相亲的时候如何试探对方有没有车?”
    乙:“你给他倒酒,如果喝酒就证明没车,如果不喝就证明有车”
    甲:“如何试探对方有没有房,房子有多大?”
    乙:“问他家取暖费多少,不交取暖费的没房,取暖费交的越多,房子越大。”
    几天后,两闺蜜又见面
    乙:“你个小婊砸,坑苦我了!”
    甲:“怎么了?”
    乙:“前几天去相亲,我给他倒酒,他喝了,问他家交多少取暖费,他说不交,然后我把他甩了,可结果……”
    甲:“结果怎么拉”
    乙:“结果,他家雇得起私人司机,家里住的是别墅”

    18、小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。
    理发师:“嘘~人家是花斑秃”@小丁丁

    19、大学同学会。
    老同学问我:“毕业二十多年了,现在干吗呢?”
    我唏嘘道:“算是老本行吧!”
    同学道:“老本行?你以前是校足球队的,现在还在搞足球?”
    我:“差不多吧!”
    同学:“还踢得动?”
    我:“不用踢,会假摔就成!碰瓷比踢球轻松多了!”
    同学:...... @因风化龙

    20、情侣:“做人要勤奋,只有双手才能创造幸福生活”
    单身狗:“单手就能幸福,为什么要双手”@呦呦ta爹

    21、王某,原部队文书,转业后任局长秘书。某夜回家经局长门前上楼,楼道漆黑,原来局长家门上的户灯没亮。次日上班才发现,原来局长家的户灯没了,便自费购买一只给装上。以后几日,局长不悦,老发无名火,王某未觉。不日,户灯又没,王某复装一只。次日上班局长面露愠色,阴沉缄默,王某不解。
    不久,王某被贬至收发室,甚怅,不明何因。一日,局长家户灯复灭,王某已无心更换,从此就再没亮过。
    某日,王某深夜回家,发现局长家门前人影晃动,皆携物扶门而入。
    王某初愕然,复恍然,原来如此!@带笔从戎

    笑话集原创笑话精品展第109期

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  • 发布时间:2016/4/26 18:59:14

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