首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第六十四期

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    1、老婆骑车外出,晚上才回来,发现忘了带车库钥匙,让我从楼上给她扔下来。
    我一下把钥匙甩下来,结果掉进花丛中,找不到了。
    老婆大骂:你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。
    等我上到11楼却发现,由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。
    老婆:尼玛啊,没见过你这么蠢的蛋!你TM去车库住去吧!@百辩灵蛇 

    2、两位文学爱好者聊天。
    甲:“武松打死了几只老虎?”
    丙:“你有没有看书?这么简单的问题还要问,当然是一只。”
    甲:“你傻了吧,打死了两只好不好,一只是景阳岗上的,一只是大哥家的。”@李绍旺

    3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机,二丫说道:“大头,洗衣机是你花钱买的,洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢?”
    大头一愣,不知说什么好。
    “快点!洗衣机到底属于你的还是属于我的?”二丫逼问。
    “是属于我的。”大头额头冒汗了。
    “嗯,”二丫点点头,“你的东西我不敢动,以后只能你才有洗衣机的使用权。”
    大头急了:“不不不,我就大度一点,洗衣机属于你的,好不好?”
    “你是想无偿转让洗衣机所有权?”
    “对对对。”
    “那好,我也不能太贪心了,我们要平分一下权力:我有洗衣机所有权,你有洗衣机使用权。”@yzhhomor

    4、早晨,老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎!”
    小孙子调皮地说:“爷爷,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那为啥嘴巴没屎?”
    老唐急吼道:“你屁话真多,敢紧点,别迟到了。”
    小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有,有的是屁!”
    老唐窘迫地摇摇头。

    5、老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。
    老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”
    老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。

    6、大林正在和老婆亲热,酣畅淋漓。
    大林得意地问:“我厉害吧?”
    老婆妩媚地笑了:“跟书上写的可差多了!”
    大林不解:“什么书啊?”
    老婆悠悠地说:“就床头那本《‘上下’五千年》!”
    大林晕了。。。

    7、包青天夫人难产,包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
    医生问:“你是保大人还是。。。。”
    展护卫忙说:“这当然是包大人了!”
    医生点点头,然后问包大人:“你保证吗?”
    包大人连连点头:“我包拯!”
    于是,包青天自此后继无人

    8、学校举办联欢晚会,凤姐踊跃登台:“自古英雄爱美女,说实在话,我也爱英雄!那我就唱个《英雄赞歌》吧!”
    台下哄笑声一片,这时主持的男生示意安静,大声解释:“你们这是不懂凤姐的心声啊!”
    同学们大惑不解,主持人悠悠地说:“向我开炮啊!”

    9、“同志,醒醒!”
    “咋了?警察同志!”
    “睡得挺香啊!”
    “我都习惯了!整天坐火车,就像在家里一样!谢谢你,还给我盖好被子!”
    “这里不准裸睡!你下铺的女同志已经投诉你了!”

    10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。
    中午在食堂吃饭时,大林见主任过来,就招呼说:“主任,来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋!”
    主任满脸堆笑:“你太可气了,谢谢你!”
    大林笑着摆摆手:“不用客气!这东西能补钙,吃了骨头就没那么软了!”
    主任顿时就黑了脸。。。

    11、老唐为人很是抠门,自己独创了很多节约的方法。
    这天早晨,老唐尿急要去厕所,碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门,老伴儿不高兴地说:“等会儿!”
    老唐连忙解释:“你如果在拉屎的话就先不用冲,等我一会用小便冲,这样能省不少水呢!”
    一会儿,老伴儿气呼呼出来:“你把屎吃了还能省不少饭呢!”

    12、大林出差一个月,回来后深情地对老婆说:“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你!”
    老婆嘿嘿地笑了:“咋补?”
    大林抱起老婆就要上床。。。老婆说:“二选一!”
    大林不解,老婆慢慢滴说:“按次数你今天得做三十次,按时间你得做三百分钟!不算利息!”大林差点跌倒。

    13、一只贪玩的小苍蝇,老是飞来飞去的不正经吃屎。
    苍蝇妈妈招呼说:“快点吃吧,而且发扬光盘精神,杜绝浪费!”
    苍蝇爸爸也摇头晃脑地说:“觅屎日当午,汗滴屎下土,珍惜口中餐,坨坨皆辛苦!”@建哥

    14、英雄联盟,匹配排位,日日月月岁岁。白银黄金时候,最难应对。三局两场超神,怎奈他、顺风超鬼?掉段也,正伤心,却逢代练双飞。
    满地烟灰堆积。中路崩,如今来谁堪退?守着塔儿,独自怎生保卫?神龙更兼大龙,逼高地、水晶被推。这次第,怎一个坑字了得!

    15、阳光明媚,与女友压马路,突然之间女友牵起我的手,然后口中碎碎念道:牵着你的手,闭眼跟你走,你就是我的导盲狗!
    尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头?!!! @老鼠爱吃猫

    16、今天是愚人节,可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇,我走上前去问这个人:愚人节是整人的节日,你为什么烧纸钱呢?
    这个人说:谁说愚人节只能整人,也可以整鬼嘛。
    这时,我奇怪的又问:那你是怎样整鬼的呢?
    这个人悄悄的回答:实话告诉你吧,我烧的纸钱是假的!

    17、小红对小明说:今天我在学校门口捡到了十块钱。
    小明回答:这钱是我昨天掉的那张。
    小红又说:我捡到的钱是十张一块的啊?
    没想到小明答:这钱就是我的,只不过是被汽车给压碎了!@想精想怪

    18、乞丐甲:老兄,为啥我老要不到钱?
    乞丐乙:你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行,你都怎么说的?
    乞丐甲:我说我被老妈赶出家……
    乞丐乙:改了。
    乞丐甲:改成啥?
    乞丐乙:老妈改老婆……
    甲照做果然赚得盆满钵满……

    19、哥们儿,听说你从不跟嫂子吵架,你咋忍住的呢?教教咱!
    听歌吧!
    听啥歌?
    老婆骂你时就听‘沉默是金’,老婆揍你时就听‘越伤越爱’,跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’,老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’,老婆来查岗就听‘熊出没’,老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’,赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’,陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’,老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……

    20、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运,至诚感天,上帝终于赐给他三个愿望。
    屌丝男道:
    第一个愿望:俺想要座金山!
    第二个愿望:俺想要天下第一美人儿当老婆。
    第三个愿望:俺想练成天下第一滴神功!
    上帝爽快滴实现了他滴愿望……
    屌丝男哭了……不是高兴滴,而是桑心滴!
    “尼玛上帝,俺要的不是法海住过滴这座山好不?”
    “这就是金山嘛!”
    “尼玛上帝,俺要滴不是人妖好不?”
    “这就是天下第一美人嘛!你又没说要美女。”
    “尼玛上帝,俺要的是神功不是自宫好不?”
    “这就是天下第一神功葵花宝典嘛!”@闲闲宝猪

    21、从前有只猪,好吃懒做,长得肥肥胖胖的,于是主人都喜欢它,于是很多时候好吃的都给它吃的,其他的猪看了很不顺眼,于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了,主人得知后很生气,觉得它被宠惯了,就想宰了它,问它有什么临终遗言。
    它说:我没做过就是没做过,清者自清,你要杀就杀吧。
    于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔,只能给它起了个好听的名字:猪自清,来纪念它。
    到了地府之后,判官也得知它的枉死,判它下世为太子,本该享荣华富贵,但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。
    一天它去打猎的时候,却被皇宫的人射到了屁股,顿时痛得晕过去了,说到那个伤口,肛门都裂开了,后来这件事被世人得知,笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人,马上送它回皇宫医治。
    之后它适应了皇宫的生活,还跟小燕子恋爱了,但是逐渐相处的过程中,小燕子发现它本来就是流落民间的太子,于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了,小燕子因为找到了太子,就被封为还猪格格。
    重新做了太子之后,要应对皇宫的明争暗斗,恰好有几位太子策划造反,凭借它的智慧,将它们一网打尽,然后建立了一个新王朝,自称猪元璋。
    多少年过去了,这只猪的前世今生都充满了传奇,如今这世,他正在看着笑话,暗自偷笑呢。@陈俊熹 

    22、大纲是个资深剩男,在一家医院干勤杂。
    昨天,大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处,一位漂亮的护士对他嫣然一笑:“小帅哥,帮我打开门呗!”
    大纲闻听,激动得魂不附体。
    他心想,莫非这姑娘对自己有意?这么想着,大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。
    见护士进了门径直走了,大纲紧走几步追了上去,笑着搭讪道:“美女,你是不是力气太小,打不开门?”
    护士皓齿微露,嫣然一笑:“不是力气小,是我嫌那门太脏了!”@房钟客

    23、女:老公,有一个厚脸皮大赛,我帮你报名了。
    男:什么?我脸皮不厚啊。
    女:没事,慢慢练就厚了。
    男:怎么练?
    女:厚脸皮,既要有外在的厚,又要有内涵的厚,我给你准备了两种练习方法。
    男:哪两种方法?
    女:来客人时,我当着你的面骂你,不断践踏你的自尊,你笑嘻嘻地听着,这是练内涵的厚脸皮。
    男:外在的厚脸皮怎么练呢?
    女:我闲着没事就不断扇你的脸,什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色,厚脸皮就算练成了。

    24、过年的时候在外打工的都回了家,我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的,“我真羡慕你能在城里开个店,当老板多风光,开店也很辛苦吧?”
    邻居大哥说:“风光谈不上,也没啥辛苦的,也就是晚上在店里住,早晨把店门打开就没什么事了!”
    “噢!开店……看店的吧?”

    25、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来:“阿姨,你的孩子是不是走失了?”
    那女人说:“快帮找找我的狗,它叫妞妞!”
    过了几日,又有一个女人在商场大喊:“毛毛、毛毛……!”
    这位服务员赶紧跑过来:“阿姨,商场里是不能带宠物的!”
    那女人着急的说:“看见我的儿子了吗?”@赵修才

    26、清明三天假,安排——
    第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;
    第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;
    第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;
    第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

    27、生财之道
    学校教师:我要把三尺讲台变成收银台。
    高校校长:我要把象牙塔改造成金字塔。
    游泳教练:我要把游泳池转化成资金池。
    水利官员:我要把江河系当作银河系。
    林业主管:我要把绿化树修剪为摇钱树。@shenlunju

    笑话集原创笑话精品展第六十三期

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  • 发布时间:2015/5/24 22:36:19