首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第四十八期

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    1、媒人:二愣,这次见面,对女方印象怎么样?
    二愣:好怕怕!
    媒人:咋啦?
    二愣:一见面,那女孩就冲我笑,脸上的粉刷刷往下掉,我请她喝饮料,哇,口红把杯子都染红了。我说我们不合适,她就哭了,一哭眼圈就成了黑的了,把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀!@清凉的风

    2、老婆的闺蜜生孩子了,然后就去看望,到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶,先吃的左边,一会儿又吃右边,忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好,然后想了想就把她老公喊了进来,小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?
    她老公说:好像吃的泡椒凤爪。
    然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿,就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!@wangmanman

    3、妈妈:儿子,谈对象了吗?
    儿子:还没有呢……
    妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……
    儿子很激动:亲妈啊……
    妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了……
    儿子……

    4、老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……
    老婆:真的?什么活都不干?
    老公:当然了?
    老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

    5、老公准备出门,老婆:干嘛去?
    老公:哥们小李请吃饭……
    老婆:哦,少喝点酒……
    老公:老婆,你放心,不会喝多的……
    老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?
    老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?

    6、夫妻俩逛街看到一美女,老婆:老公,你看那女的多好看啊……
    老公看了看美女,又看了看老婆,淡淡的说:好什么啊?你跟你一样啊?
    老婆心里很高兴,嘴上说:尼玛,你看看人家那叫魔鬼身材,我怎么跟人家比啊?
    老公:老婆,虽然像她那的魔鬼身材咱没有,但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……
    老婆火了,啪就是一下:尼玛,就知道嫌我丑……

    7、老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?
    老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食……
    老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?
    老公捂着脸:老婆,我做,我做……
    不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了……
    老公:……@往事如风

    8、一小偷不声不息的摸进一房中,听到两口子正床上做爱....
    小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....
    一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....
    小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?
    戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。
    一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊...
    小偷虽然有福目睹了女人的光身,但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。

    9、甲:烦死了,我老婆什么家务都不做!
    乙:这算什么,老子不但家务全包,还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身,连穿衣服都要我帮她穿呢..
    甲:你也太娇宠她了...
    乙:没办法呀,谁叫她是个充气的呢....

    10、爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。
    正在做作业的儿子听到爸爸喊:老婆,该洗澡了,我去打热水吧?
    妈妈说:不用,好好跪你的。。。
    一会儿后又听爸爸喊:老婆,洗衣机里的衣服可以了,我去晾衣服吧?
    妈妈说:别喊喊,好好跪你的。。。
    儿子那个羡慕呀,对妈妈说:妈妈,我也要跪搓衣板?
    妈妈好奇地:为什么呢?
    儿子:爸爸跪搓衣板,你什么都不用他做。。。如果我也跪,也就不用做作业了呀。。。

    11、甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?
    乙:都是娶老婆惹的祸呀....
    甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?
    乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....
    甲:就跪搓衣板了?
    乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。@寂来聊

    12、邻居给老唐儿子介绍了个对象,并一再夸奖女孩知书达理。
    老唐和儿子都很是满意,谁知结婚后,却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。
    有一天,邻居碰到老唐问:“儿媳表现还好吧?”
    老唐苦笑了一下:“你说的没错!‘知书达理’,打麻将就知道输,家务活从不打理!”

    13、凤姐老大不小了,个人问题仍没解决,不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。
    小乌龟不解地问:“老大,这个人咋整天盯着我们?”
    大乌龟伸伸脖子说:“人们都说‘沉鱼落雁’,可她和别人不一样,应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧”

    14、大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”
    老婆头都没抬:“被套!”
    大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”
    大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”@建哥

    15、甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。
    乙:谁和我有仇?
    甲:一只老鼠啊。
    乙:为啥是老鼠?
    甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。

    16、甲:哎,这个社会真不公平啊。
    乙:是啊,你遇到什么事了?
    甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。
    乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!
    甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。
    乙:你境界太高了——你是做什么工作的?
    甲:搬运工。
    乙:搬运工也不用晚上加班啊?
    甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

    17、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”
    “嗯,这个至少也有十五万。”
    “这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
    “医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。
    “不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
    阿呆一下子昏了过去。
    “好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”@yzhhomor

    18、母女二人到超市转了一圈出来,发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。
    母亲一看是“招小姐”广告,就气不打一处来:“你说你年纪轻轻干什么不好,偏偏干这种伤风败俗的事?”
    女儿瞟了一眼小广告,红着脸嘟囔道:“一个女人做了这种事,将来自己的孩子会不会受影响呀?”
    “肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道:“不然就没人贴小广告了!”房钟客

    19、老婆要去隆胸,和老公商量。
    老公一口回绝:“不行。”
    老婆问:“为什么?”
    老公道:“添加了硅胶,手感不好。”
    老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”
    老公……

    20、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
    我关心地问:“她答应没有?”
    同事高兴地说:“她今天回了我信息。”
    我替他高兴,道:“她怎么说的?”
    同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”
    我一听急了,说:“什么呀,你错了!”
    同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”
    我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”

    21、人生伤心事
    1.好不容易考了一个公务员,攀上了一位干爹,就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情,重新规划自己的未来了。

    2.近段时间看篮球联赛,非常地过瘾。球场上,神奇的外援,劲爆的啦啦队,还有时不时蹦出来的群殴,真是让人大饱眼福。

    3.年轻的时候遇上了计划生育,不能随便生孩子。现在,计划生育政策要放宽了,又过了那个激情的岁月,只能“唉”!

    22、女儿相亲回来了。
    爸爸问她:“你看上他了吗?”
    女儿:“看上了,可是,他没有看上我,嫌我个子矮。”
    爸爸:“臭小子,他是什么东西,怎么会看不上你,你没有说我是局长吗?”
    女儿:“说了,也没有用,他说现在当官的又不敢贪污了,有个鸟用!”

    23、儿子要结婚了,做父母的应该高兴才是,可是,刘老头却为此事伤透了脑筋。
    刘老头找儿子商量这件事情:“儿子,你确定要结婚?”
    儿子:“是啊,怎么了?”
    刘老头:“她会做家务活吗,洗衣做饭什么的?”
    儿子:“会做饭,不会洗衣服。”
    刘老头:“这么说,她的衣服要你洗?”
    儿子:“是呀,不可以吗?我愿意。”
    刘老头:“你愿意我不愿意,你结婚后买一套房子另过吧!”
    儿子:“为什么?”
    刘老头:“如果住在一起,晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服,能挤的下吗?!”@李绍旺

    24、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。
    我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”
    我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
    尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。赵修才

    25、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。
    这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!
    朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
    我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
    朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!@想精想怪

    笑话集原创笑话精品展第四十七期

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  • 发布时间:2015/1/25 14:46:47

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