首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第二十四期

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    1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
    法官:这位被告,公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财,你可知道你的行为已构成什么犯罪行为?
    罪犯:知道。
    法官:什么罪?
    罪犯:乱收费。@高向旗

    2、某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。
    一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。
    回到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿!
    老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!”
    只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?”
    又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
    当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?”
    慢性子老婆回答道:“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”

    3、一天晚上,我和儿子看电视。突然儿子对我说:“爸爸,我也要‘洁尔阴’”
    我一听有吐血的冲动,问为什么?
    儿子撒娇地说:“明天是我生日啊,是不是特殊的日子?”@付程程

    4、张先生买了一套房子,是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。
    他说:“买高层楼房有好处。”
    他的妻子说:“我看只有害处,连说话都要小声,不敢高声语,恐惊天上不人。”
    他说:“我给你讲高层楼房的意义,一,从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后,我们有前途。
    二,从经济上来说,跳楼价总是从顶层开始,我们会有优惠待遇。
    三,从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,我们在顶层,谁能比我们看得远呀。
    四,从体育运动来说,每天爬楼梯就是锻炼身体。
    五,从教育上来说,每次回家就是教育孩子:世上无难事,只要肯攀登。”@shenlunju

    5、小张第一次去小李家做客,他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭,吃饭时一阵安静,为了打破,小张说道:李夫人做的面真好吃。
    李夫人说道:哈哈,这是在商店买的速冻食品。
    小张接道:那李夫人真会买东西。
    李夫人说:是我让是老公买的。
    小张说道:李夫人真会管理人。

    6、一个女人看病。
    医生:您怎么了,女士?
    女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。
    医生做了综合的检查,发现没有任何疾病。于是, 医生:你的夫妻生活的频率是多少?
    女人:星期一,星期三和星期天。
    医生:这有点频繁了,建议你去掉星期三的。
    女人:不行啊医生,只有那晚我才和老公在一起。

    7、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。
    有一天,他还是去钓鱼,钓到一只很大的鱼,他毫不犹豫的放回湖里。
    钓到一只小小的鱼,他喜笑颜开的放进带来的桶里。
    别人很费解,于是一个人问他:老爷爷,你为什么只钓小鱼,而钓到大鱼反而放回湖里?
    老人笑了一笑,说:不好意思,我家的锅小。 @dilxat

    8、甲:七夕刚过,你送妻子什么花了?
    乙:牡丹,我心中的女王!
    甲:那要是母亲节,你送你母亲什么?
    乙:康乃馨,母爱温馨!
    甲:嘿嘿,那你的情人呢?
    乙:玫瑰,我喜欢带刺的缠绵!
    甲:哈哈,那要是情敌呢?
    乙:情敌?上帝会喜欢他的,天花!

    9、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学,他们非常珍惜这段从小到大的友谊,互相帮助。
    一天放学回家,蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏,大象看见了便跟他们打了起来,最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。
    蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快,快去医院,看你这都血流成河了!”@流名善了个哉

    10、赤壁之战后,《三国小报》记者独家采访了曹操,披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。问:您作为一代军事家、政治家兼诗人,怎么会没想到防止敌人用火攻?
    曹操:唉,其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。
    问:那您能否简单谈一下当时的真实情况。
    曹操:当时我军士兵中患病的很多,几个小子因为感到冷,就在船上点火取暖,结果引发了大火,其实那火根本不是孙权和刘备联军放的,他两的智商加一块也不是我的个,怎么能烧到我呢?
    问:那您对此事有何感想?
    曹操:隐患大于明火,防范重于泰山啊! @zhaogangjian

    11、小相声《加减乘除》
    甲:生活离不开“加、减、乘、除”。
    乙:一天挣多少得加呀,一天花多少得减去。
    甲:我说的不是数字的加减,而是生活上的。
    乙:生活中也常用到。
    甲:是啊,你看汽车要加油、工作要加班。
    乙:这是加,那减呢?
    甲:捡了一毛钱……
    乙:这是谐音的减,你也不多捡点。
    甲:你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服……
    乙:这都减,还有乘除呢?
    甲:乘车、乘凉,除灰、除尘、出去……
    乙:出去也算啊!
    甲:你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。
    乙:噢,吃饭也离不开?
    甲:你走进饭店点好菜,服务员拿着菜单送给了“厨”师。
    乙:厨师就是除。
    甲:你刚往那一坐,又遇上一个熟人坐在你跟前,你又跟服务员说,再“加”一个菜, “剩”两碗饭。
    乙:这乘除和加都出来了,那还有减呢?
    甲:等客人吃完,服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。

    12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?
    妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?
    丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?
    妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!@赵修才

    13、(A君躺在车上睡觉)孕妇:(把他推醒)请往边上坐,给我腾个位置。
    A君:(不满)没看见我在睡觉吗?
    孕妇:你只买了一个人的票,凭啥占两个座位?
    A君:(看了孕妇一眼)你不也是买一张票,两人一起上来了

    14、炒股语录
    1.既生钱,何生股。
    2.把菜炒熟了,把股炒瘦了。
    3.牛皮易吹,牛股难寻。
    4.翻身当家做主,套牢惨做股东。
    5.忍痛割爱算什么,卖股割肉多艰难。
    6.持股持币不可得兼,舍股而取币也!@shenlunju

    15、我今年三十五岁了,至今还是光棍一根,天天托人给我介绍对象。
    俗话说得好,日有所思,夜有所梦。
    一天晚上,我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数,只要我能给她足够的好处,绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
    我高兴坏了,赶快问:“这位大妈怎么称呼您老人家?”
    大妈呵呵一笑,说:“别人都管我叫‘王干娘’!”

    16、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重,不久后他就要死去了。
    临死前,他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道:“以后你们要小心小心再小心地生活,因为世道太乱,躺着也会中枪!”

    17、前几天,我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。
    一天,我开车带着老妈出去玩。
    当天中午,我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。
    晚上,当我们回到家后,老婆问我老妈:“妈,中午您娘俩吃的啥?”
    老妈笑呵呵地回答:“也没吃啥,就在一家外国餐厅吃的肉夹馍,喝的红糖水!”

    18、屎壳郎对蚊子说:“有一次去一家专卖店买东西时,那家店的工作人员说什么也不卖给我!”
    蚊子很是不理解,问:“奇怪了,这是为什么?”
    屎壳郎说;“人家说我使用他们的产品,就会给他们品牌的社会信誉度抹黑!”
    蚊子问:“你到底去买什么?”
    屎壳郎回答:“香水啦!”@为你快乐

    19、老婆有个嗜好:就是每天睡觉前都要有人给她捶背,不然她会失眠。
    我问他我出差的时候她怎么办?
    她回答:有钱能使鬼推磨,何况只是一个男人。。。@wwbsqy

    20、小王是单位一普通员工,钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天,在街上用钥匙开车锁,听到旁边两个妇女小声说:“男人要是不当官,一般钥匙链上的钥匙都比较少,当官的有权,钥匙肯定比较多。”
    小王是个虚荣心很强的人,听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
    果然几天后上街,再用钥匙开车锁时,就听旁边有人小声说:“年纪不大,钥匙那么多,肯定年轻有为是个领导。”
    小王听后,非常得意。于是他在自己的钥匙链上,又多挂了几把钥匙。
    再次上街开车锁,小王故意把钥匙链摘下来,看到他钥匙链上那么多钥匙,旁边又有人议论道:“这个人这么多钥匙,一定是个仓库保管员。”@zhaogangjian

    21、据说,水果世界里的橘子王国里等级制度森严。
    一天,一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。
    大橘子起身想和小不点橘子理论,但是小不点橘子非但没有道歉,反而十分嚣张地对大橘子恐吓道:“我爸是橘长!”

    22、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
    有一次他开车去吃快餐,20几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。
    他对服务员说:我的钱忘在车里了,我一会儿去拿给你!
    说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把零钱硬币倒出来,数了数,够了。
    当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇的盯着他,问:刚上街讨要的吧?@Yongforever

    23、有一对懒夫妻,整天爱打牌,一次相互推卸家务,争执不下。
    于是老公就跟老婆提义道:“老婆,要不咱们来一盘斗地主,谁输了就谁做家务。”
    老婆:“哼,来就来,难道怕你不成!”
    可是现在身边又没有牌,他们谁也懒得出去买。
    于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放:“钩”
    老婆也不甘示弱,她就在菜厨里拿了个鸡蛋:“圈”
    老公淡定地在桌上拿了一根牙签:“尖”
    老婆眉头一皱深吸一口气,大约过了两三秒,然后眼睛一亮,得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放:“2”
    老公这下急得呀,真是咬牙切齿,正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了,哭了起来。老公咬咬牙,MD豁出去了,他抱起了儿子放在桌上,得瑟朝老婆地说道:“小鬼”
    老婆婆气得眼都绿了,NN的,姑奶奶也不是省油的灯,老娘就跟你拼了,老婆两手把腰一叉,然后往桌上一坐,把头一扬,撇撇嘴挑衅地朝老公说道:“大鬼”
    呵呵,这下老公没招了!他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
    当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来,然后他如获救星地朝老婆阴笑道:“大鬼有什么了不起?哼!看我炸弹炸了你!!!”说完放下儿子扬长而去了……@爱无限

    24、狗、鸡、驴在一起聊天。
    狗:你们知道吗,人间有一个成语与我们有狗有关,叫‘狐朋狗友’。
    驴:那有什么,难道你没听过‘驴友’吗?
    鸡:你们先聊着,我有事,先走了。@wangmanman

    笑话集原创笑话精品展第二十三期
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  • 发布时间:2014/1/26 0:01:33

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