首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第七期

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    1、甲:一头牛几个头
    乙:一个
    甲:几个腿
    乙:四个
    甲:多少蹄子
    乙:四个分八瓣
    甲:分八瓣都知道
    乙:那可不
    甲:多少毛
    乙:......
    甲:笨那
    甲:一身毛呗
    乙:哦
    甲:再问你一遍牛多少毛
    乙:一身毛
    甲:为(喂)什么
    乙:我哪知道为什么啊
    甲:笨啊
    甲:喂草呗@zhao917212947

    2、老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他,于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。@jxf1206

    3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将,甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面,其他三人不解问:“你这是何意?”
    甲说:“我这叫夹胡,好兆头。”
    乙不甘示弱,把胡萝卜放在肩上说:“我这扛胡。”
    丙随手将胡萝卜放在屁股下,其他人正在纳闷,丙说:“我这叫屁胡。”
    结果丁也把胡萝卜放在屁股下,而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
    丙说:“你学我,没新意!”
    丁一本正经的说:“错,我这叫炸(诈)胡。”@wjy151515

    4、老婆洗碗,不小心把碗打碎了。
    老公问:“怎么了,老婆?”
    老婆说:“岁岁平安。”
    一会儿,又打碎一个。
    老公问:“怎么了?”
    老婆说:“破旧立新。”
    没多久,又一声响。
    老公问:“又怎么了?”
    老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”@deligent

    5、某人住旅馆,不懂电铃,玩弄了一会,服务员闻声而至。
    客人说:你来得正好!请问这东西有什么用处?@柳下惠

    6、甲:“最近影视界出了不少新星,但好影片为什么仍然不多呢?”
    乙:“因为他们都是‘人造卫星’!”@柳下惠

    7、一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元!
    青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。
    交警有些害怕,问道:你是哪个单位的?
    青年回答:火葬场!@柳下惠

    8、问:史是最贱的东西是啥
    答;香烟
    原因有五条,如下;
    (1)基本上只要是男人的都以抽它为乐
    (2)见一次抽一次
    (3)一天不抽就会想它
    (4)就算是花钱,也要抽它
    (5)就连有些女人有时都会忍不住抽它。
    以上几条,说明香烟是最欠抽的人,从而得出香烟是史上最贱的东西。@黑土皆比墨白

    9、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”
    蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”

    10、儿子问妈妈,我刚出生吃什么呀?妈妈:“当然是吃妈妈的奶了。”
    儿子:“那爸爸呢?”
    妈妈 “:也是吃妈妈奶。”
    儿子:“爷爷呢?”
    妈妈不耐烦的回答:“都是吃妈妈奶,世上的人都是吃妈妈奶长大的。”
    儿子:“妈妈你太了不起了,你一个人供那么多人吃奶,你身体受得了吗?”@wsr4848

    11、某日,在淘宝上买东西,和店主在旺旺上交流,本来想问问能不能货到付款,结果用拼音输入法打成了:“能活到付款吗?”
    店主说:“不想买,也不能骂人啊!”@爱智慧

    12、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?
    售票员:有。
    乘 客:那卧铺呢?
    售票员:没有。
    乘 客:那我要两张硬座吧。
    售票员:没有了。@爱智慧

    13、今天天气真好,阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园,走在公园的小桥上,听着潺潺的流水声,溪流的旁边还有一个小木屋,在草坪上,一只小狗在欢快的奔跑,后面跟着一对年轻的夫妇···
    看到这里,我词性大发,不由得大声的吟诵了起来:小桥、流水、人家;狗、男、女。@Yongforever

    14、甲:每次逛街,我老婆都让我拿着她的包!像个跟班跑腿的,这让我很没面子!
    乙:你不会让她自己拿啊?
    甲:但,我很害怕她发怒!
    乙:老婆有什么可怕的!我从来就不怕!
    甲:我真佩服你的胆量!
    乙:每次逛街,都是我老婆替我拿包!...
    这时,乙的老婆走过来了...
    乙大声:...这样,我就可以腾出手来,背着她逛街了!@Yongforever

    15、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
    男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!@Yongforever

    16、老婆刚从商场买了一双皮靴。
    老公:多少钱?
    老婆:1000元。
    老公吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资!
    老婆不屑:这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你一个月的工资!@Yongforever

    17、一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是?
    我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,张开手,那就是仙人掌,来一倒立,那就是滴水观音,你就一个字,美!@Yongforever

    18、同事中午闲聊.
    同事甲:在小学时,我是大队长。
    同事乙:我比你官大,在小学时,我是班长。
    我说:我比你们的官都大,在小学时,我是能源部长!
    他们诧异的问:能源部长职责是什么?
    我笑了:早去晚走,关灯断电,冬天还负责生炉子!@Yongforever

    19、有一天,孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解,一块来找孔雀,想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
    大象:论体魄,我比他强壮。
    长颈鹿:论身高,我比他高大。
    大熊猫:论相貌,我比他帅。
    猴子:论智商,我比他机灵。
    当还有动物想发言的时候,孔雀不耐烦地大声嚷道:嫁给他,我可以住牛棚,坐牛车,他有房有车,你们有什么!

    20、两个小孩子正在讨论《西游记》。
    甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?
    乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!@为你快乐

    21、飞机头等舱,两人坐在一起。
    甲:唉,现在房地产生意越来越难做了,政府压制,民众抗议,房价不涨还跌,不好做喽!
    乙:呵呵,我们是同行,我也搞地产的,不过我那更是供不应求,价格基本是只涨不跌!
    甲:你搞哪方面地产生意的?
    乙:坟地场开发~@流名善了个哉

    22、一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”
    我说:“恩。”
    “那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”
    我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“恩。”
    接着,他掏出手机:“那么,能帮我的手机充下电吗?”@deligent

    23、面试官:你最喜欢说的三个字是什么?
    求职者:不知道。
    面试官:那你最喜欢说的两个字是什么?
    求职者:没有。
    面试官:那你想来这工作吗?
    求职者:想。
    面试官:那你现在最想说的一句话是什么?
    求职者:不知道,没有想。
    面试官:思维很严谨,录取了。@人生无草稿

    24、 今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
    之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来,我把她们一个不落全关注了……@wikileaks

    25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱,于是她也拿一张空纸条到建行取款,建行工作人员看她傻气,于是就问她:你取钱干什么用呀?
    她说:想取钱买吃的。
    建行人员告诉她:我们这里取钱主要是盖房搞建设用的,你取钱买吃的,需要到工商银行。
    于是傻女拿着空纸到了工行,工行人员一看她那个傻气,于是就问她:你是公的还是母的?
    她说她是女的,于是工行人员告诉她:我们这里只办男同志的,你是女的,应该到农行去取款。
    于是傻女到了农行,农行人员看她是个傻子,于是逗她说:你是城市人口还是农村人口?傻女说是城市人口,于是农行人员说:城市人口应该到建设银行。
    于是傻女又到了建设银行,对那里的工作人员说:你们建行真贱,本来你们该办的,让我跑这么多家。@绝地武士

    26、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。
    老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。
    老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
    老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行…”
    接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的…”@jiasenlei

    27、街角棋局,观棋者里三层外三层。
    黑方是个广东人,子都快被吃了,还不肯认输。
    每走一步棋,它都要大声地说:“我操!我操啊!”
    看棋的都大笑起来说:“你的二个马不是早就被吃了?你准备拿什么卧槽!快点认输吧!”@南伤小铁豆

    28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇,千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我,我哥是奥巴马”的车贴后,不解地对奥拓说:“你哥不是奥迪吗,怎么又冒出个奥巴马呢?”
    奥拓不好意思地说:“刚认识的‘贴’哥们,不是亲哥是表哥。”@余跃军

    29、一位中年男人,是个高度近视眼,眼镜片一圈一圈的,象个海里的旋涡,那度数高的,已经无法再高了,他曾经去过多家医院,请求大夫给自己再配一副合适的眼镜,医生说了,现在的镜片你可得小心点儿,遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法,只好将就着吧,总比不戴强,虽然看什么都是朦朦胧胧的,总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。
    这一天,中年男人进了一家小饭馆,要了一碗清汤面条。在煮面的功夫,中年男人去了一趟卫生间,那里的苍蝇成群结队的围着他转,他的鼻子却很好使,闻到了一股一股的臭大酱味。
    服务员早就把面条放到了桌子上了,中年人坐下来一看,面条上有一层豆瓣酱,他就招呼服务员过来,问道:“我要的可是清汤面条,怎么给我上来一碗炸酱面?”
    服务员用手在面条上一挥,成群的苍蝇就飞走了,她笑着说:“对啊,你仔细看好了,这不是一碗清汤面吗?”
    中年男人低头一看,上面没有了豆瓣酱了,心中好是奇怪,不好意思地吃了起来,可是,他的味觉也是灵敏的,吃出了臭大酱的味道,他刚想喊服务员,可是,有了刚才的经验,他就觉得还是不要冒失的好,就又吃了一口,真就有一股大酱的味道,好象在哪里闻到过,不过,他正饿着呢,也不能只管用脑而不用嘴啊,就这样,西里呼噜吃完了,他用手抹了抹嘴,心想,还真合算,花一份钱吃了两种口味的面条!@水中游

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  • 发布时间:2012/10/20 0:05:00

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