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    有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙都兴高采烈的在交流答案,这时老大冒出一句:完拉~!我小纸条夹在试卷里面交上去了!!众人皆倒。
    结果老大重修……
    这是俺大三时的真实故事。
     
    当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛,留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特神秘的说:有个变态在你床上坐着照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看。
    从此,B的眼神被我们鄙视了四年。
     
    寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!
     
    俺同学去踢球,把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里,里面有水,半晌,他回来,发现瓶子里空空如野,哈哈,案犯至今没有下落
     
    一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:“嗨!!是不是你们?“
    我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:“嗨!!不是我们!!“
    我们三个赶紧溜之大吉~~~~~
     
    刚上中专那阵,医学中专上课都穿长白服(医生穿的白大褂)嘛,有一回上化学试验课,也不知哪冒出一极度SB的念头,依晰记得中学时好像听谁说过,酒精倒在布上烧,酒精烧没了,布还没事儿,结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精,想试一下,一点火,好家伙!(现在想想真他妈愚透了。)白服下半身马上烧出一大窟窿,试验室里一片骚乱,女生吓得都往外跑,还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了,事后还把我叫到办公室开导我,以为我要自杀。靠!!!
    这还没算完,这白服下半身烧一大窟窿,觉得扔了还怪可惜的,买件白服得百十来块,靠,就把有窟窿那下半身剪了,做了一半身西服式的小白服,哈哈,竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。
    这要让pol.ice局知道了,不得怀疑我是个XX练功的啊。
     
    昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。
    n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊!
    后来 终于上了第2道菜红烧排骨
    姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的 下次再也不来了!”
    有一妹妹:“靠! 我真他妈的想不给钱吃完就走!”。。结果大家真的没给钱就跑了。。。。。。
    大家跑到学校后 ,那个妹妹差点没哭出来“我得回去!”
    “你要干嘛?”
    “我* 我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来!”
    回去一看,服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。
    结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。
     
    一日,初冬,我一同学为了晚上去泡妞,赶时间,就去洗冷水澡,他进去的时候,我说了一句:小心整个学校都停水。结果过了3分钟,他顶着一头的泡沫,身上满是肥皂的样子,出来了:TMD,你这个乌鸦嘴,赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
    哈哈哈哈,笑得我走不动了。
     
    初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错!“
     
    我大一的时候,我们寝室里一哥们,大概是家里太娇惯了,开学是家里人来送的有6、7个人,安顿好了才离开。
    三个月后,这哥们的钱用完了,打电话给家里要钱,家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后,马上给他妈打电话说:“以后给我汇款的时候,多汇些百元的,别象这次全是50的,不好带…………”
    绝对真实啊!
     
    我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:“还有两毛不用还了,你手机让我发两条短信.“
    我差点没晕死~~~~~~
     
    我也来一个:高中时候的,当时宿舍10来个兄弟巨穷,偏偏又嘴谗,12个人凑了40来块钱去馆子,点菜拣便宜的点了7,8个,服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说:“都别动筷子,等上齐一块吃!”好容易等到菜上全,老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候,厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说:“哎!锅巴呢?我还没浇汁呢,咋就没了?”当时众兄弟。。。。。。。。。
     
    我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水,还边抹汗边感叹:“这么大的太阳真是晒死我了!”
     
    偶GG寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了
    一个稍清醒点的对另一个人说
    ---哥们,行不?不行我扶你一把吧?
    只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
    ---没~~~~事!我~~~扶着墙~~~走得挺稳的!!
     
    高中的时候上体育课,第一节在室内,老师进来,也不知道为什么那么心神不定的样子,“同学们好,我姓张。。。。不不,我姓杨。”
     
    高中学校外的大街没有路灯,总是漆黑一片。有一天下晚自习,一同学骑这自行车哼着小曲,向着一辆刚起动的公汽撞了过去...事后问他为何做此,他说他以为是两辆电三轮,他想从中间穿过去!
    汗~~~~~~~~~~~~~~
     
    一次和女友去音像店还租的DVD,我进去就跟老板说:老板,我要还片。但是我拉着女友的手,大家的眼睛都看了过来,但是我都不知道发生了什么事情,就感觉怪怪的,怎么女友脸红红的。后来出来了,女友骂我说:你混蛋,干吗那么说啊,我就很无辜啊,我说了什么啊?女友学我的声音:老板,我要黄片。~
    晕~~死了~~~
     
    03年我过生日,我一生中最要好的朋友都来了,
    很多人都说没有见过我喝醉过的样子,
    全部找理由疯灌我,
    结果我不负众望的醉了,拉着每个人要跳舞,
    后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了,
    太KB了,吐出来的都是红色的酒,
    没有其他的杂物!
    而我的一个好朋友也是,平躺在床上直接跟喷泉一样,
    直接向上喷。。。。。。
     
    我来说个巨搞笑的真事:在无锡上大学的时候,我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友了,一个星期六,大家都出去约会,这个MM无聊,就一个人出去上街了,谁知,一个小时后就回来了,回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了,她一边笑一边说了经过:她到动物园外时,记起了一个朋友随口的一句话:从这个围墙外翻过去就进了动物园!她那天穿的是运动鞋,就从墙上翻过去了,结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子,她进了笼子里,又不敢动,鸵鸟那个大啊,她就悄悄蹲在灌木丛后面,等鸵鸟一不注意她,就往边上挪挪,等靠进栅栏了,爬起来就往外面翻,那是星期六啊,有很多人在动物园,大家看着她都笑的前仰后合的,还有好多小孩子,她这人丢的啊,现在想起来还想笑!!!
     
    我们宿舍的王子一天晚上说,我这几天老是拉不出屎,怎么办啊?忽然他狂叫道,TMD的我明天去买点泻立停。。。。
    我们狂晕。。。。
     
    大三时一日,大伙凑在一起看《勇敢的心》,相当经典,特别是电影的最后,华莱士高喊一声“Freedom!“之后英勇就义。看罢,大家还在回味中...突然,大洗手间传来一声悲壮的“Freedom!“.原来此君便秘!众人皆笑翻
     
    高中的时候,学校是个封闭学校,学生想出去,要在晚上偷偷的出去,有一哥们晚上熄灯后出去,在楼道里点了根烟,在下楼的一瞬间看见查夜的老师,完了,这哥们急中生智,大喊了一声:干嘛的?查夜老师当时蒙了,喃喃的说,我查夜啊,你干什么的?这哥们说,哦,我来看看娃!扭头走了!
     
    一次早晨晨练,到楼下一看,有些吃惊,大门的玻璃碎了,还是一个带血的人的形状,后来才知,我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过,回宿舍睡觉!
     
    上研后有位兄弟从不走正道做事情,他买的手机是三星二手水货,还推荐了好几个人都去买(我也是受害者,不过他绝不从中牟利),并最后泡上了那个买手机的mm,他骑的车是地下二手黑车,他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌(比如apple他的就是abble),一到考四六级和毕业的时候他最忙,全是他的同学托他找枪手、搞假证。我们都建议这小子毕业后开B社会去,
    结果毕业后他进大学教书去了......
     
    偶寝室一位强人,身材暴壮,且络腮胡子,看上去暴成熟!他高三复读那年,正好流行“黑客帝国”,他买了一套黑色披风长衣,外加一个黑色皮包(逃课用的,此君很少上课,游戏迷)。
    一天逃课从教室出来,恰逢校长,此君本想低头走过,没想被校长拦住,心想完了完了,结果校长一把握住其手,你好你好!!此君狂晕!大摇大摆的也说,你好你好!接着从容走掉。巨PF!!
     
    对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字,“S.B快乐!!!“全体男生顿时笑的喷饭!!! 
     

    我们学校一位师姐很强。有一天晚上,她在厕所里,看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦,她就吓得跳起来,结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。
     
    一个哥们在考试的前几天作了一个梦,到了一个山上,有个庙,庙里还有个旗杆,他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭,有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中,那次考试大概只有一两门课过了,其它全部不及格。真人真事,回想起来,只能感叹神奇了。
     
    一次宿舍几个哥们红警大战归来,开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........
     
    北大的研究生和本科生校区是分开的,研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区,也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,专门为研究生准备的,墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过,见他欲言又止,最后挣扎了半天终于疑惑地问我:你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
    。。。绝倒!
     
    高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才我真是瞎了我的狗眼.....全场沉默,然后笑晕
     
    我们高中语文课代表:
    那个谁啊,把那啥从那哪拿过来.
     
    说说自己最倒霉的一次吧,小学的时候在操场玩飞盘,正在和同学喊话的时候,突然碰到自杀式袭击,一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了,用手指搞了2下也没吐出来,没办法,就把它生吞了
     
    我们宿舍哥们暴强,一日他发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹了一口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~
    还是蚊帐的事:一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”,我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。“你们看吧”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。遍看小说遍不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
    晕~~~~~
     
    我朋友他们单位的寝室~~养的小老鼠,总是自己从笼子里逃出来的
    一次逃出来,在一人的床上,被那人一屁股坐下,不过那人反应快,没把它坐死~~~还有一次,那老鼠逃出去了,以为回不来了,正想第二天把笼子处理掉的,结果第二天早上,那个老鼠自己回来了,在门口等他们开门~~现在这个老鼠怎么样了就不知道了~~~
     
    以前上大学时,父母给我买了一些牛肉干来,我又不想给同学吃,每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼,嚼了好几个晚上,有天中午,寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说:“寝室里有老鼠,每天晚上都咬木头磨牙!”
     
    我大学时候有一帅哥室友,早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。
    有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。做定后,他就一一的从包里把眼镜盒,笔袋之类的摆在桌子上。
    结果老师讲课讲到我们面前突然盯着帅哥良久,然后说:你的文具盒很先进啊!
    结果我一看,他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包,更神的是,摆在课桌上那么久我们也没发现。
     
    刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.这是我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说:Please in English!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:导~~~(发第二音)
    全班笑翻了........
     
    第一次上网,碰个GG
    GG问:有邮箱没?以后给你发email
    答曰:没
    问:为什么不去申请?
    答:天太热?
    问:??
    答:邮局太远了,天那么热,懒得去~~
    - -#被耻笑N久~~~~~~~~~~
     
    记得n年前,还是大一的时候,去上海找高中同学玩。
    在市区逛,回去晚了,发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁,她说:“没关系,你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。” 我想:朋友比我还胖一点,她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。
    然后我朋友“咣当”一声(巨响)也钻过去了还说“钻栏杆就得快!”
    然后轮到我 “咔”一下就被卡住了!使劲想往里钻,可是就是不动窝,夹得我那叫一个疼,后来不得已,1月的深夜,我把大衣、毛衣都脱了,然后被朋友一把拽过去,外面缠绵的小情人们一直看。
    后来一整夜,胸疼(被卡的)胳膊疼(被拽的)头疼(折腾了将近10分钟有点着凉)
    记忆犹新呀!
     
    大二的时候,周末和宿舍的两个姐妹去逛街,走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明,臭美的我就停下脚步照了一会,这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方,赶紧走!”我一看,妈呀,运钞车!
    其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱,你吼啥吼?走就是了,你还敢毙我~~~?”随后我们几个扬长而去。。。。
     
    医学院。开学时,一次参观完标本室,发现少一个脑袋,查之,原来是一烟民缺少烟灰缸,就趁人不注意,把骷髅装进书包带回宿舍了。
     
    初中时一帮同学谈起航空母舰,一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的!我就一直不明白为什么他那样想!(估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈)
     
    过年的时候,在一起放鞭炮,我那哥们拿着香,点炮之后,把香给仍了,手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧,{{{{*}}}},后来在医院住了半个月!!
     
    一元旦前夕,大梨哥去买贺卡,问曰:
    "多少钱一张??"
    老板:"5元."
    大梨哥:"三元买不买,不买我就滚蛋."
    老板一楞,然后说:"那你滚蛋吧."
     
    高中历史课,老师正在讲尼德兰革命,我不知道突然想到了考试时间的问题,于是小声而神秘紧张的问同桌:嘿,下周革命吗?
    同桌奇怪的看着我,我当时就倒了,天知道我想问的是:嘿,下周考试吗?
     
    高中的时候,几个哥们在一起打牌,傍边床上熟睡着A君(当时条件差,宿舍里都是大床铺),牌打得兴头上,一个哥们B君输了一大把烟给我们了,这时候,A忽然翻了身,还发出咀嚼什么的声音,B君转身就抽了他一嘴巴,结果A只是翻了一下仍旧睡的巨好,我们当时都吃惊的很。转天哥们A起来说做了一个很奇怪的梦,说梦见家里吃烙饼,吃的正美,忽然有一张飞到脸上了,现在觉得脸还不得劲……
     
    我们宿舍一MM爆强!经常搞些事
    她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头
    一天快迟到了,我们催她快点
    她一边应一边跑去梳头
    突然听见一声惨叫
    原来她正拿着一把刀往头上梳
     
    高中时在学校住校、吃饭,中午同桌去打饭,花6毛钱,前面有位老兄华7毛钱,菜相对多些,我同桌不愿意了,嚷道:什么意思啊!我6毛钱还没7毛钱给得多!打菜的师傅也糊涂了,赶紧给多打了一些,还满怀愧疚!可刚打完感觉不对啊,也跟着嚷道:哎,你这小伙子!
     
    上学时特爱玩CS.有一次编程上机课,我们就坐在最后一排.偷偷玩起CS.当时玩的是DUST2,俺是T,俺端了把AK慢悠悠走在最后,还三步一回头,大家跑得飞快.一起冲大道了.俺在木门停下来了想回帮着断后,没想到突然冲出几个万恶的CT,豪不犹豫地解决了我,平时在网吧玩得习惯了.寂静的机房里就听俺嗷地喊了一嗓子"后面来人了",五秒后.整个机房一百多号人全笑得滚到地上了...从那以后.前三个班的人全认识俺了...

    看笑话就上:笑话集 www.jokeji.cn
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  • 发布时间:2008/12/30 16:34:00
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