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    1、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。
    我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”
    老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”

    2、老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。
    老公:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。
    老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
    老公:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。

    3、我拉老公去逛街。
    在一家小店,我看上一条羊绒围巾。
    店主卖460,我还价260。
    几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。
    眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。
    我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。
    老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。
    店主快速地向后闪了一步。
    老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”
    店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”

    4、上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。
    老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”
    “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”
    可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
    老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”
    老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”  

    5、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!
    等我起床一看,我的牛仔裤不见了。

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  • 发布时间:2012/10/31 0:06:00

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