首页 -> 幽默笑话 -> 笑话集原创笑话精品展第二十二期

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    1、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下,Pol.ice说他违章了要罚款。
    小明说:“我师父当初就这么教得”。
    Pol.ice说:“我师父说这么开就得罚款”。
    小明说:“还是你师父厉害”。(@天使之光)

    2、有一次,和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方,朋友没到,我也没带手机,于是我就找了一个报亭打公用电话,打完电话后,我问:“多少钱”
    报亭老板看了看那个电话:“打了一分钟,3毛钱”
    我顺手拿了一张一百的递过去,报亭老板看了看钱来了句:“你打个电话3毛钱,拿个一百的吓唬我啊?”(@wan1314)

    3、看看人的这双手都干了些什么事
    握手,跟领导交流感情;
    举手,和领导保持一致;
    鼓掌,为领导争取群众;
    溜须拍马,为领导服好务;
    一手遮天,为领导遮风挡雨;
    宽衣解带,为领导造就接班人;
    拍蚊子打苍蝇,为领导清除障碍;
    打弱者的耳光,为领导树立威信;
    为强者奉献爱心,为领导博取同情;
    敲锣打鼓,为领导喝彩;
    握紧方向盘,为领导把握人身安全;
    掌舵,为领导安全升迁当好家;

    4、化学课上,老师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的胸罩、丝光袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝富有弹性吗?
    学生大声回答:“美胸 !”

    5、新学期开学,物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来:
    本人李建(贱)民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓差之毫厘,失之千里!惭愧!
    李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点情理也不讲。他不讲情理,我也不讲情理,我讲《物理》……
    今天讲《物理》现象,猪八戒照镜子——里外不是人,镜子的成像原理……@金楚之子

    6、甲:我已经开了三家银行。
    乙:哪三家银行?
    甲:网上银行,电话银行,手机银行。

    7、儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说:“你被她打击啦!”
    儿子说:“没有,我是听她的话,完成她布置的任务。”
    妈妈说:“女孩跟你说了什么?”
    儿子说:“我跟她说嫁给我,她说你做梦去吧。回家了,我就抓紧时间睡觉做梦去。”

    8、做作业的儿子问爸爸:“狼吞虎咽是什么意思?”
    爸爸说:“我带你去动物园看就清楚了。”
    儿子说:“我们马上就去,百闻不如一见。”
    爸爸说:“快吃午饭时去。”
    妈妈说:“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。”
    儿子说:“妈妈,爸爸究竟象狼吞还是象虎咽?”@shenlunju

    9、老板:今天好好加班,把工作给完成了。
    下属:又是加班,什么时候能换个词?
    老板:换什么词?
    下属:加薪。@wangmanman

    10、谁敢把我看扁,我就把谁捏圆。
    软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的,不要命的怕你这个神经病的…
    装傻可以,装B也可以,但千万不要两个一起装,不然,就变成傻B。@黑土皆比墨白

    11、我家有很多动画光碟,可是不好管理,所以我在上面上标上A、B、C、D……
    这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时,我问他英文字母就可以了,顺便还可以让他这些记英文字母。
    一天,儿子嚷着要我给他放动画光碟,我问他:“儿子,想看哪部片子?”
    儿子干净利落地说:“A片!”

    12、我是一名优秀的驯兽师,在国内外获奖无数。又一次获奖后,当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后,六岁的儿子不屑一顾地对我说:“老爸,你不过是徒有虚名而已!”
    我万般不解的问他:“儿子,你老爸怎么就徒有虚名了?”
    儿子回答:“什么猛兽你都能驯服了,唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转!”

    13、猴子很不服气地问屎壳郎:“你为什么放弃我,而选择嫁给大象呢?”
    屎壳郎很鄙视地对猴子说:“没办法,我认为活着就应该懂得如何享受生活,嫁给他我就会吃喝不愁了……”

    14、一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊,这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。
    老虎命令酿酒师:“快把最好的酒拿出来,不然我就吃了你!”
    酿酒师没办法,只好抱出来一坛子最好喝的酒给老虎。
    老虎几口喝完后,感叹道:“好酒,好酒,还有吗,再来点?”
    酿酒师说:“没有了,就这些!”
    老虎说:“那就赶快再酿这种酒,快!”
    酿酒师无奈的说道:“酿不了了!”
    老虎生气地说:“你活腻了吧,我就不信你酿不了了!”
    酿酒师小心翼翼地说道:“再酿就得能把你宰了,因为这是虎骨酒!”@为你快乐

    15、鸭对鹅说:装什么装,装什么装,身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了!
    猫对虎说:义父,吃老鼠么?
    鸟对人说:唉,生孩子真不容易,蛋疼,真蛋疼,你装什么装,你倒是真给生个蛋疼疼啊!
    马对骡说:哥们,一年下来,安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧?
    鱼对蛙:小伙子有志气啊,小小年纪就练习两栖作战啦!

    16、蜈蚣:哈哈哈哈,刚去做了个足摩,心里这个舒坦啊,瞧那老板脸都绿了!
    蜘蛛:唉,一天不上网,这心里肚里就空虚得难受啊!
    蚯蚓:嘎嘎嘎嘎,分身有术,娱乐学习,吃饭蹲坑两不误!
    雌鸟:都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技,可是,会飞咋半?@流名善了个哉

    17、同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用,一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”
    结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”(@陌小雅)

    18、阿Q家的笼物狗死了心里很难受,自己不忍心扔掉,于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉,阿P抱着死狗一边往外走一边说:这一个抱着不方便,要是两个挑着可省事多了。
    这话让阿Q的老婆听到了,她找到阿P的老婆说:你看你家阿p多不会说话,人家死了一个就很难过了,他还说要死两个……
    阿P的老婆说:就是啊,我们家阿P太不会说话了,等你家以后再有这事可不能找他了!

    19、丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。
    妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。
    妻子问:又怎么了?
    丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。

    20、小强上小学时捡到了一分钱,他交给了老师,老师说他是好孩子。
    他上初中时捡到了一角钱,交给了警察叔叔,警察叔叔说他是好学生。
    他上高中时捡到了一元钱,交给了妈妈,妈妈说他真懂事。
    他上大学量捡到了十元钱,他放进了捐款箱。
    找工作时他捡到了一百元钱,他左顾右盼,最后放进了自己的口袋。@赵修才

    21、以为自己很有谈吐,其实就是会吐痰而已。
    以为自己很有人气,其实就是会气人而已。
    以为自己了不起,其实就是起不了。
    以为自己可以出人投地,其实就是低头处处忍。
    以为自己是个名人,其实就是一个人名。
    以为自己年轻,其实早就离青年很远了。
    以为自己学历高,其实还是敌不过人的三高。
    以为自己独一无二,其实就是只是最后一个字。

    22、老张是个健忘的人,常常几分钟前发生的事,他就不记得了。
    这天他刚出门,碰到邻居老王。老王跟他打招呼:老张啊,吃过了吗?
    老张:吃过了。
    老王:你老婆给你做什么好吃的?
    老张:你妈贵姓?
    老王:老张,我是问你吃的什么?
    老张:你妈贵姓?
    老王:你问这个做什么?我妈姓杨。
    老张:噢,我想起来了,我吃的是羊肉炖蘑菇。
    老王:。。。。。。@wangmanman

    23、一天,一醉汉酒后驾车,被测速的交警拦住,交警上前大声嚷道:“不想活了你知道你刚才开了多少迈吗”
    醉汉晕晕忽忽的说:“你嚷什么 我当 ... 当然知道 六 ... 六十度,对不”(@liuyang)

    笑话集原创笑话精品展第二十一期

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  • 发布时间:2013/12/29 12:01:14

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